BLOG DO JAIMÃO

AFINIDADES!!!

2011-06-22T13:53:00.000+01:00

Pois é meus amores, Mestre JaimãoFúcio tem andado desaparecido, valores mais altos se foram "alevantando" e basicamente também não tenho pachorra para estar sempre a pensar na puta da vida, nem na minha nem na dos outros, mas volta e meia, lá me apetece dizer umas merdas sem sentido, ou com pseudo-sentido e aqui vai...
Desta vez quero comentar sobre aquilo que une ou separa um casal, sim, antigamente o amor parecia ser condição essencial para aguentar chapada atrás de chapada da vida, ou mesmo do parceiro ou parceira, no entanto, hoje em dia, as pessoas tornaram-se muito mais autónomas, muito mais senhoras de si, muito menos tolerantes e sem paciência para aguentar mimos, peidos, arrotos, ressonanços, chulés, modos de vida, hábitos, sexo displicente, enfim, um sem numero de coisas que aguenta a felicidade de uma união.
O amor não é um ponto de partida, é um ponto de chegada, a paixão, essa sim, pode ser um bom ponto de partida, a paixão surge, o amor constrói-se.
A construção de uma relação depende de n factores aos quais ninguém pode passar incólume... o problema de muito filho da puta de e de muita filha da puta é que na hora da sedução se apresentam em pele de cordeiro, na hora do vamos ver, se convertem em lobos vorazes, egoístas, sem nenhum tipo de complacência nem concordância com o que exibiram durante o ritual de sedução... foda-se... é muito mau princípio começar qualquer coisa na vida como actores... ok, e vocês dizem, oh Mestre, se eu me peidar no primeiro encontro, se eu olhar para as mamas de outras gajas, se eu beber cerveja e falar de futebol, que é o que realmente me interessa, não engato a gaja... pronto, aí está, NÃO TENS DE ENGATAR A GAJA MEU ZEBRIU... o natural é a "gaja", que por acaso é uma pessoa do sexo feminino, notar a puta da tua existência e interessar-se por ti, sendo como és... há tampas para todas as panelas... dassss!!!!
A esta merda chama-se afinidades... não adianta começar uma relação séria com alguém que não vai ter futuro, para isso vão dando umas foditas, divirtam-se e siga a Marinha...
Outra coisa, como diz a música, ninguém é de ninguém e mais importante, ninguém é escravo de ninguém. O Homem e a mulher do século XXI tem de saber que amor é partilha, de gostos, de alegrias, de dificuldades, de objectivos e de tarefas... no entanto, não vão contra a vossa essência, não se anulem, senão vão fartar-se... Se não está na vossa essência serem homens ou mulheres de família... NÃO O SEJAM CARALHO... e não fodam a vida nem o juízo uns dos outros.
Se tu, amigo homem, queres casar ou juntar e continuar a ir jogar futebol com os amigos, apanhar a puta com eles, ver cus e mamas, se precisas de momentos só para ti sem a presença da tua companheira, então não a tenhas, se achas que ela não merece fazer parte de todas as etapas da tua vida, arranja uma puta de uma boneca insuflável (das boas, com pilha que treme a boca e a pachacha), despeja os quilhos, vai às putas, espanca as peles ao boneco, pois não precisas de uma companheira, de uma mulher, precisas de um bibelot, de um robot...
Se tu fizeres essas merdas, és um machão do caralho, se ela fizer... é puta... ah boi... enfim!!!!
Existe a velha teoria, para quem acedita das Almas Gémeas... eu acredito, sim, acredito.. e agora... vão chamar-me nomes por causa dessa merda?
Podemos no entanto, nesta vida, sim, na terrena, encontrar várias "almas gémeas", pessoas com quem temos muitas afinidades... de pensamento, de vivências, de gostos, de desejo físico, surge algo daí que pode ter futuro... ou não... e agora? Vivam meus queridos companheiros de luta.. deixem-se ir ao sabor da maré, quem sabe? Se eu tiver razão rezem por mim, se não tiver mandem-me encher de foder!!!! a última eu até agradeço!!!

CASAMENTO!

2011-04-07T03:26:00.000+01:00

O casamento é a expressão máxima da comunhão entre dois seres, sejam eles hetero ou homo, caguei, é uma comunhão, mais do que sexo, mais do que paixão, mais do que um contrato assinado na merda do notário, ou da cerimónia hipócrita da igreja, seguida daquela festa grandiosa onde um bando de plebeus se querem tornar principes e princesas por um dia.

O casamento quando funciona em pleno é junção de vidas, de Almas, de tristezas e alegrias partilhadas, de real interesse pela pessoa do outro, é altruísmo puro, é preocupação, é entrega... foder? Claro que também se fode... até há aqueles minimalistas que lhe chamam a “Queca Certa”... são opiniões... a queca certa ou incerta é uma queca... a entrega vai mais além do carnal... a entrega total envolve emoção complexa caralho... foder por foder qualquer animal irracional o faz... ah.. e bem melhor, mais inteligentemente e sem pudor... qualquer cão espeta a piça em qualquer cadela em plena luz do dia... não são presos, não levam multa, esporram-se lá pra dentro sem perguntar se a cadela tomou a pílula? Se fez exames à Sida e às infecções Conais... enfim... querem maior inteligência? Maior coragem? E nenhum cão tem de assumir paternidade de ninguém, nem pagar pensão!!! Ah pois é!!!

Por isso nos distinguimos dos animais carago, assumir tudo o que está à volta da foda é que é de homem, as consequências!

O parceira ou parceira são partilha, aconchego, a quem despimos as nossas fraquezas, sem medo de repressão social, para os outros temos a mania que somos os maiores, para a parceira somos apenas nós, com todos os defeitos e virtudes, somos a merda que somos, somos nós...

Há o mijar fora do penico, para alguns, ok, existe mais mundo dizem vocês, há tanto pito... e bom... pois há... e agora eu pergunto? Valerá a pena arriscar uma vida de anos construída sobre sólidos pilares por uma colheita de esperma? Sim... Cona e broche que não é feito com quem se partilha emoções profundas é uma mera colheita de esperma... até conheço quem faça essa colheita com toques rectais em vez da tradicional punheta!

Ora já que falámos nela... ela é muitas vezes o frigorífico, aquilo que refreia o despontar do Caralho para a vontade própria, auto-determinação e assumir do comando da vida dum gajo! Qualquer final de punheta transforma uma Gisele Bundchen e uma Angelina Jolie na gorda cheia de espinhas da caixa do Continente... ou não será assim???

Acima o Casamento, com tudo o que ele tem de bom... o que tem de mau compensa pá... ah... e sempre podem divorciar-se, olha a merda!!!!!

ADEUS...DESGOVERNO!

2011-03-24T00:39:00.002Z

Por definição tirada do dicionário: Governo = 1. Administração dos vários sectores de um Estado, de um País ou de uma Organização. 2. Sistema político pelo qual se rege um estado. 3. Administração, direcção. 4. Controlo, Domínio... oi... eh carago! Controlo? Domínio?... Governar-se = Orientar a própria situação económica e financeira, resolver problemas financeiros ou outros... Pronto... alguém viu alguma destas coisas acontecer ao longo de 6 anos?

Agora isto... Desgoverno = 1. Ausência de domínio sobre algo. 2. Administração fraca ou insuficiente. 3. Desordem, esbanjamento. Corrupção = uso de meios ilícitos para obter algo... Ahhh... gosto dos dicionários, sabem porquê? Com ou sem acordo ortográfico o sentido das palavras é o mesmo.

E é impressionante uma coisa, na vida, todas as situações que acontecem são descritas na integra em qualquer bom dicionário... parece que os dicionários são verdadeiros bruxos.

Foi-se aquele animal grisalho... estou feliz? Bahhhhhhhhhh... estou na mesma merda... e vocês também... Vem quem? O Psd? O Bloco de Esquerda? O CDS?

Bem, aquele Passos Coelho facilmente roubará o lugar de político mais elegante ao Sócrates.

Ora vejamos.. Elegância = Harmonia de formas e de proporções, graciosidade de movimentos, bom gosto no vestir e no falar, requinte... ok... mas o que é que esta merda tem a ver com a crise? Com Política? Com resolver problemas? Com Organização?

Foda-se!!! A Política parece um desfile da Fátima Lopes, a diferença é que estes filhos da puta sabem falar e os manequins pouco mais dizem que Duhhhhhhhhhhh.... Quero Paz no Mundo!

Estão com esperança meus amigos? Num futuro melhor? Sim... Tenham... a Esperança é fixe, faz uns bicos à maneira... Ah pensavam que estava a falar de qual esperança? Falo daquela que trabalha no Tunel da Defensores de Chaves ao Campo Pequeno... a Bi-dente... conhecem? Eu não... mas há sempre uma ao virar da esquina!

Este texto está completamente desprovido de nexo, mas é propositado, ou vocês acham que falar de política tem algum nexo? Faz algum sentido falar de pessoas como nós? Que comem e cagam como nós? São putas e paneleiros, bebem, drogam-se, roubam, como alguns de nós... e? Que direito tem de mandar em nós? O Direito que nós lhes demos.

O Passos Coelho também caga sabiam? Assim como o Sócrates e o Portas... só que no caso deste últimos, mais grosso!

E continuo a falar deles sem falar de coisas com sentido... Sabem porquê? A Merda não faz sentido!!!

Para acabar... Adeus Sócrates... Não vou ter saudades!!!

A ÁGUA MATA MAIS QUE O ALCOOL!

2011-03-22T05:05:00.000Z

Realmente a vida é de uma ironia fantástica... que coisa mais estranha... nem sei bem o que hei-de pensar de tudo isto, após tantos anos educado para acreditar e seguir determinado caminho, eis que... Puta que Pariu... a história me troca as voltas.
Nunca fui grande apreciador de alcool, aliás eu costumo dizer que eu não bebo alcool, bebo sumo de uva... só... adoro água, café e... “Vinho Tinto do Bom”... sim, isto para mim é uma marca, perdooem-me os apreciadores de zurrapa, de vinho da casa, mas eu, permito-me a fineza de apreciar apenas bom vinho... são situações!!!
Mas existe muito boa gente que bebe e bebe, bebe e bebe... de tudo, vinho, cerveja, whisky, vodka, licores, etc... e comum a muitas das bebidas aqui citadas, pelo menos à maioria, vem o belo acompanhamento... o gelo.
Ok, beber muito alcool causa, segundo a medicina, graves problemas ao longo do tempo, problemas no cérebro, no fígado, e depois cada bebida afeta mais uns orgãos que outros, de forma distinta... mas todas elas causam problemas, a curto, médio ou longo prazo.. Ora... se cada bebida afecta diferentes partes do organismo, mas todas afectam, leva-me à terrível conclusão que... o que está a foder tudo é o filha da puta do gelo... só pode ser.
Não preciso de ser muito sapiente para chegar a esta conclusão, apenas preciso de uma garrafinha de vinho tinto nos cornos e veem-me logo estas ideias Socráticas.
Mas serão absurdas? Reparemos como aquilo que digo está comprovado ao longo dos tempos na natureza... já viram alguém morrer num Tsunami de vinho carago? Não... olhem o Japão... Tsunamis... de quê? De água caralho...
Chuvas fortes, inundações, cheias... porra, alguém já ficou com o carro preso numa cheia de vinho? Claro que não... sempre a puta da água...
Até se diz que água da torneira não se deve beber por causa do tratamento que lhe poem... são opiniões.
Um gajo vai para o mar, afoga-se... onde? Em Vinho? Não... águaaaaaaaaaaa.... as desgraças da humanidade são na sua maioria causadas por água... que ironia... ainda por cima a sacana da água, não tem calorias e embucha um gajo se comermos ao mesmo tempo que a bebemos, e mais... deve ser muito do nosso peso, uma vez que temos 70% dela por nós adentro... arre porra!!!
Bem... vou acabar esta merda que bebi muito vinho e estou meio indisposto e com a boca seca, por isso... VOU ALI BEBER UM COPO DE ÁGUA DA TORNEIRA E UMA GARRAFINHA DE ÁGUA DAS PEDRAS... são situações!!!!!

ADORO ENTREVISTAS!

2011-02-27T03:45:00.002Z

“Então... vies-te com a tua família?” ... “Não.... vim com o meu pai, a minha mãe e as minhas irmãs”... ó pá, entrevistar putos para o que quer que seja torna-se uma experiência deliciosa... a conversa de surdos que se estabelece é enriquecedora.

Eles respondem de uma forma tão convicta, mesmo não percebendo as perguntas, mas fazem aquele ar de quem domina o assunto de forma irrepreensível... Peraí, mas eu conheço uns filhos de Puta que fazem o mesmo, mas não são crianças... Chamam-se políticos (a ausência de letra capital na palavra políticos é propositada, não há forma de dar essa dignidade à Merda).

Assim como gosto bastante das entrevistas de alguns artistas da nossa praça, eu chamo-lhes “Veleiros”, aqueles que parece que andam ao sabor da maré...

“Então, neste novo disco temos uma sonoridade kuduro... porquê?”... “Sim.. não... quer dizer, eu sou fã de kuduro desde sempre, agora achei que era a altura certa, devido a uma maior maturidade”... Maturidade Filha da Puta? Maturidade? Maturidade o Caralho, rima.... chama-se... Oportunidade... desde quando é que alguém com maturidade grava Kuduro? Ou Hip Hop? Isso é para quem quer pensar que há-de chegar à maturidade, quem é maduro grava música... dasss!

Existem certos e certas entrevistadores/as que deveriam fazer as entrevistas a cantar, sim a cantar, pegavam num qualquer tema que gostassem e cantarolavam a pergunta, tipo, “Vamos Acordar... e Ficar a ouvir... e seguia a música... então o senhor...viu o assalto?...Estavam encapuçados?... Mas viu-lhes o rosto?” Puta que Pariu... viu-lhes o rosto? Estavam encapuçados burra do caralho.... primeiro gaguejam e abusam do trejeito hãããããã, daí o cantarolar as perguntas possa ajudar e depois isto... ó Virgem Santíssima, põe tua mão na mão do meu Senhor!

Só para deitar abaixo mais umas entrevistas são aquelas em que o estupor do jornalista começa... “Já estamos no ar? Hã? Não?... Já estamos no ar? Foda-se... já tou farto destas velh.... Boa Noite, estamos em directo...” hahahahahahah... lindo, cabrões, falsos de merda... E assim vai o mundo!

OLHA! OLHA!

2011-02-26T17:31:00.002Z

Se há coisa que realmente não se entende é esta merda dos chats, das conversas internáuticas, e pior, até eu aderi, através do Facebook.

Que saudades do tempo do encontro de café, de olhar para a cara das pessoas, realmente olhar, ver, observar, reparar até na bela da ramela de uma tromba mal lavada, reparar na manchinha do tabaco nos dentes da frente, ver... pessoas reais!

Assim, faz sentido, que uma pessoa a meio de uma conversa nos diga... “Olha...”. Sim, se me dizem olha, a meio de uma conversa, eu olho, porra.

Normalmente este termo é usado numa conversa no sentido de... repara, presta atenção, não no sentido literal de olhar para alguma coisa.

Pior é quando a conversa é internáutica... “Olha..”, tou a olhar caralho, para a puta de uma tela de computador de 21”, a cores, wide screen, que me fode a vista de tanto estar aqui o dia todo.

Quer dizer, na rua, numa esplanada, está sol e uso óculos de sol para estar à conversa, para me proteger dos raios luminosos que me fazem espremer a testa e ajudar as rugas a chegar mais cedo... e num computador? Ponho o quê? Óculos? Aquelas telas ridículas, que parecem albardas de burro mas para computadores?

“Olha...” olho mas é o caralho é que olho, dasss.. XD, LOL, gerrrrrrrrr, que é isto pá?

Estou a olhar, estou a prestar atenção à merda de geração que me aglutinou...

O pior é que isto é como o vício de outra coisa qualquer, está a doer, mas um gajo vai até ao limite, doiem as costas, os ombros ficam a arder de tanto teclar, a coluna começa a dar sinais de curvatura, mas a malta continua a olhar...

Olhar para onde? Para uma bela paisagem natural? Tipo Parque da Arrábida ou Gerês? Umas belas montanhas que normalmente vem aos pares (a não ser quem é monoteta) recheando airosamente uma t-shirt entumecida? Uma paisagem, que poderá ou não ser natural, denominada por ... Ganda Rabo?

Naaaaa..... estou a olhar... para a merda de um computador e a imaginar como será o que está do lado de lá desta rede de informação tão bem engendrada, e, do outro lado, está outro tipo ou tipa como eu, a olhar para a mesma merda de computador e a imaginar que deste lado estou eu.

Bem pelo menos vejo uma vantagem... acabei de me peidar... alto... ouviram? Cheiraram? Não... ahhhhhh, até gosto disto....

TUDO É POLÍTICA!

2011-02-22T10:56:00.002Z

Sabem o que me irrita na política? É que tudo é Política. Nunca pensaram de onde surgiu a expressão politicamente correcto? Dasssss...

Normalmente consideramos Política aquilo que é feito pelos Políticos, na Assembleia da República, nas televisões, na rua em Campanha, etc...

O pior é que o termo é muito mais abrangente e muito mais perigoso e delicado do que realmente possa parecer. Políticos somos todos nós, porque mais tarde ou mais cedo somos apanhados em redes políticas que nos envolvem e das quais não conseguimos sair por um motivo ou por outro.

Em situações nas quais temos de manifestar a nossa opinião, muitas das vezes temos de ser políticos, temos de argumentar com convicções que não são nossas, pois se não o fizermos arriscamos o nosso pescoço ou pior, o pescoço de quem nós queremos bem.

A verdadeira política não é feita na Assembleia da República, lá é o local de pasto e de por o sono em dia daquela cambada de energúmenos sem-vida que lá “trabalha” (perdão do uso deste termo, que pode ofender quem realmente trabalha).

A verdadeira política é exercida em todos os sectores da sociedade, por todas as pessoas, por todo o povo, desde o Patrão, passando pelo chefes, pelos supervisores, pelos empregados, por quem trata das limpezas, etc...

A política é exercida entre inimigos, entre amigos, entre namorados, entre amantes, entre casados, entre todo e qualquer tipo de relação entre... pessoas.

Eu próprio, que apregoo ser completamente anti-política, sou político, em muitas situações, ou mesmo em todas as situações, mas sabem o que me alivia a Alma? É que na maior parte das vezes sou politicamente... incorrecto!

O ser politicamente correcto dá-me nervos, causa-me arrepios até nos cabelos do cu, por isso só o sou quando a situação envolve outras pessoas que considero amigas ou pelo menos outras pessoas que eu respeito.

Se ser politicamente correcto me afectar apenas a mim não o sou, estou-me perfeitamente cagando para a imagem que os outros poderão ou não ter de mim, mais queimado na sociedade que aquilo que já estou é praticamente impossível, daí que a partir daqui... é sempre a descer... e ainda bem, assim as expectativas dos outros em relação a mim serão sempre baixas... e sempre poderei surpreender pela positiva.

Por isso me peido onde não devo, se estou à rasca para cagar, pergunto onde se caga, mesmo que tenha acabado de conhecer a pessoa, e há quem já tenha constatado que falo a verdade, como à mão se a situação o exigir, etc...

Sou porco? sou anti-social? Sou mal-educado? ... NÃO... SOU APENAS POLITICAMENTE... EU!

SOMOS IMPORTANTES!

2011-02-19T21:52:00.002Z

Porque será que é tão importante para nós sermos... importantes?

Ser importante é a consequência de alguma coisa que nós fizemos na nossa vida para atingirmos tal estatuto.

Para mim, ser importante significa que.... importo, que o que faço ou o que não faço importa a alguém ou a uma comunidade pequena ou grande de alguéns.

Todos nós temos aquele ímpeto que nos empurra para a importância, parece que , se não formos importantes nos falta o oxigénio para viver.

Vejam bem, todos nós já nascemos importantes, somos os seres mais importantes do mundo mal nascemos... para os nossos pais! Para eles tudo gira à nossa volta, passamos a ser o centro do mundo daquele casal que nos concebeu, assim como quando somos pais transferimos essa sensação de importância para os nossos filhos e assim por diante.

Mas para nós seres humanos, esse tipo de importância não chega, nós queremos mais, muito mais, nós queremos ser importantes fora desse circulo familiar, bem fora, nós queremos ser importantes para os outros, perto, longe, de preferência queremos ser importantes para todos, para o mundo inteiro se possível.

Esse desejo de grandeza é inato e eu não o recrimino, muito pelo contrário, é esse almejar da grandeza que nos faz avançar, que nos faz sonhar alto e não se preocupem que, esborrachar os cornos no chão em sonho nunca matou ninguém, quando muito acordamos sobressaltados e ficamos ali uns minutos a recuperar a lucidez.

O almejar grandes conquistas leva a que pelo menos, com a devida acção, conquistemos coisas menores, se apontamos para o 100, se falharmos, podemos ficar-nos pelo 75, que será sempre melhor que almejar o 50 e ficar pelo 20.

O mal de muita gente é que pensa que ser importante é sinónimo de... aparecer... de ser visto... de ser famoso... a fazer o quê?... a aparecer.

Um Presidente claro que é importante para um país, sabem porquê? Porque uma acção dele pode foder esse país ou torná-lo um ícone.

Ser importante é relativo e proporcional, para mim Alá não diz nada, para um Muçulmano diz tudo; para mim Cona é uma maravilha e da máxima importância, para um paneleiro pode chegar a dar vómitos; a importância das coisas e das pessoas é relativa àquilo que para nós é importante.

Acham-se importantes porque sobem a um palco e toda a gente vos vê e vos aplaude? Se vocês forem o artista objecto dessa admiração é importante, se forem o bêbado que vai atrapalhar e tropeça nos cabos do microfone e toda a gente se ri não será tanto assim.

O problema é que a ânsia de sermos notados é tanta que nos expomos ao ridículo, não poucas vezes, para tentarmos ingloriamente, aí sim bastas vezes, ser notados... pois para nós, ser importante é ser notado... fiz merda... mas fui notado, logo... sou importante!

É linear esta teoria? Claro que não... Para muitos o Cristiano Ronaldo e José Mourinho são os maiores ícones portugueses, para quem não liga a futebol, ou para quem é um eremita cientista e estudioso, nem sabe quem são.

Para mim, agora é a minha vez, importante é aquilo ou aquele que contribui para o bem estar de uma comunidade, que ajuda, que contribui para um mundo melhor, que faz o bem sem olhar a quem, que não se importa com fortunas, com cor de pele, com orientação sexual, com nada que tenha a ver com o seu próprio ego.

O Verdadeiro Importante para mim é aquele que não sabe que é importante, ninguém sabe que ele é importante, ninguém o conhece, ele próprio mal sabe a importância que tem... mas sabem como identificamos a sua importância?... Quando essa coisa ou esse alguém não estão presentes... aí sim a falta deles torna-se... MUITO IMPORTANTE!!!!

DIARRÉIA VERBAL!

2011-02-19T18:48:00.002Z

Já notaram que existem pessoas que conseguem dizer enorme quantidade de merda sem dizer uma única asneira?

Pior que eu, mas bem pior, eu digo muita merda, quilómetros dela, kilowats dela, alqueires dela, como toda a gente, mas eu prefiro expor quantidades de pensamentos coerentes dizendo umas caralhadas do que não dizer uma puta duma asneira e simplesmente dizer coisas sem sentido.

Eu posso usar um caralho, um foda-se, um puta que pariu, basicamente para dar um pouco de cor e um pouco de tempero apimentado às, desculpem a imodéstia, verdades bem observadas que digo, agora usar linguagem coloquial que depois de espremida escorre merda pelo papel, é privilégio de muito boa gente.

Em jornais, em revistas, leio muitas vezes notas e crónicas desses pseudo-intelectuais que, simplesmente, não chamam os bois pelos nomes, rodeiam o texto com erudição para evitar de falar directamente naquilo que... não podem!

Medo de perder empregos, medo de perder os convites para as festas do croquete, aquelas em que vão madames da alta sociedade com vestidos alugados ou, pior, vestidos com a etiqueta, pois no dia a seguir tem de ser devolvido à loja. Essas pessoas tem até de evitar de se peidar, pois se o cheiro impregna no vestido, tá tudo lixado.

He he he, e aquelas Madames que vão às perfumarias do Cascaishoping antes de irem às festas e enchem o focinho com perfume das amostras! Lindo... e triste ao mesmo tempo... é esse o nosso Jet-Set! Eu gosto de lhes chamar Pet-Set... sem ofensa para a classe animal irracional!

Este pessoal Pet-Set faz parte daquele tipo de malta a que eu me refiro no início da crónica, não são todos, até porque muito do pessoal Pet-Set tem tempo livre que chegue e, no intervalo das festas e dos passeios pelos Centros Comerciais, arranjam ali um tempinho para dedicar à leitura de bons livros, dos males o menor.

Agora o diálogo com essas pessoas erudito-merdosas é exasperante, a futilidade, a maledicência, a verdadeira diarréia mental e consequentemente verbal começa a dar-me comichão nas partes e quando me chega a comichão às partes, não dá, não aguento, começo a suar frio, a ficar impaciente e tenho de fugir a sete pés.

A diarreia verbal, como o próprio nome indica, escorre, derretida por entre os nossos ouvidos, acho que é por isso que criamos cera nos ouvidos, tal como o fígado é um filtro, os ouvidos filtram a diarréia verbal alheia e os resquícios no fundo do filtro são a cera.

Limpamos, lavamos e pronto... como novos para ouvir mais merda, cusquisses, aldrabisses, falsidades etc e tal... coisas que sujam bem mais o filtro que um valente... Puta que Pariu, Foda-se!

TERRAS DO CARAÇAS!

2011-02-19T15:59:00.000Z

Esta mania de dar nomes de coisas humanas às terras deste nosso belo Portugal faz-me espécie a bem dizer.

Ele é “Coina”, ele é “Picha”, ele é “Anais”, etc... a isto é que eu chamo terras fodidas, em todos os sentidos.

Mas quem foi a alminha que se lembrou de colocar tamanha barbaridade de nomes às terras, alguém que fez isto de raiva de certeza, algum filho da puta de um rei que foi corno, a rainha andava a foder o padeiro dalguma dessas terras e ele para se vingar... toma!

É que não é fácil ser habitante dessas terras, é uma sina do caralho... “onde moras?” “Na Coina em casa do meu pai”... “Na Picha com a minha mãe”, “Adoro viver em Anais”... Ta que pariu, eu se fosse habitante de uma terra assim pedia uma indeminização ao Governo... dasss!

Perto de Moimenta da Beira, onde fui criado, existe uma terra de nome Leomil, reza a história que naqueles tempos antigos, há muitos muitos anos, existia um principe e uma princesa, nada disso, andavam os gajos a contar e pergunta o contador-mor? “Escrivão, quantas terras já passámos?” “Eu já Li o Mil...” Pronto e assim Li o Mil se converteu em Leomil, enfim... Lendas.

Se a forma de dar nomes às terras aconteceu por este método para todos os casos, vejamos... “Que se passa escrivão?”... “tou à rasca para cagar”... “Estás com problemas... Anais”.

A merda toda é que estes nomes são normalmente conotados a partes e situações sexuais do ser humano, não é fácil.

Podiam chamar cérebro a uma terra, ombro, joelho... mas não... é logo a foder tudo! Toca de manter os habitantes na merda, com medo de serem enrabados e com um i no meio da Cona!

Como se teriam lembrado de dar o nome à nossa Capital? “Meu Rei, posso confiar-lhe um segredo?” “Sim, claro”, “Ontem fui ao cu à Lis...”, “shiuuuu... cuidado, fala baixo, e então?” “Meu Rei... era tão Boaaaaaa!!!.....”

MULTIBANCO OU MULTIFUNÇÕES?

2011-02-19T12:06:00.003Z

Dasssss..... realmente a merda do multibanco veio facilitar a vida às pessoas, digo eu, até demais... puta que pariu!

Existem pessoas que deviam ter uma caixa de mutibanco só para elas, pois resolvem que no mesmo dia, à mesma hora, no mesmo local, normalmente cheio de gente tem de pagar as putas das contas todas... por multibanco... e um gajo que só quer levantar umas coroas porque tem que se despachar rapidamente é que se fode.

Maldita hora que, um multibanco que foi inventado para levantar dinheiro em horários pós-laborais, passou a receber dinheiro também, depósitos, compras, transferências, pagamentos... se aquela merda começar a fazer pizzas, acabou o mundo!

Normalmente quem são os protagonistas destas situações? Os culpados do costume... velhos!

Que me perdoem os velhos, mas mesmo os velhos a sério, aqueles na casa dos 70 e tal e já encarquilhados, aqueles cujo rosto já está de tal forma enrugado que parece a pele dos colhões, realmente a vida é ingrata, nunca mais digo a ninguém... “tens cara de caralho”, pois é o nosso destino, a partir dos 70 todos ficamos com cara de colhões!

Bem, adiante, estes velhinhos até são uns queridos, normalmente simpáticos, já viveram tudo o que havia para viver e então os dias deles passam lentos, pausados, fazem tudo devagar não só porque já se podem mexer pouco, mas porque simplesmente não tem pressa para nada, porque simplesmente, não fazem um caralho.

A malta nova, ou melhor a malta que ainda tem dinamismo e necessidade de fazer alguma coisa, tem pressa, tem sede de viver, tem literalmente mais que fazer, que perder meia hora numa caixa multibanco.

Agora pergunto eu, eles são velhos certo? Já tem reforma certo? Que é sempre igual todos os meses certo? Já tem a vida paga certo? Os gastos são basicamente os mesmo todos os meses certo?... então porque é que não poem as putas das contas a cair directamente na conta bancária e deixam o multibanco para quem tem mais que fazer, hã?

Eu que sou de profissão incerta, incerta, não é duvidosa, não confundam, não faço isso, sou moderno, pago na net.

A puta da caixa multibanco não é uma Bimby meus senhores, mas algumas pessoas pensam que é, e pior, há algumas que ficam a olhar para a máquina e parece que estão à espera que ela cozinhe alguma coisa... e depois, pagam tudo, ainda confirmam em frente à máquina, arrumam a papelada toda, agarram na bengala, pedem licença para passar, e finalmente lá vou eu, quase 20 minutos depois...”Em Manutenção... Intervenção de Pessoal Especializado... Diriga-se à Caixa Multibanco mais próxima” CARAAALHOOOOOOOO!!!!!!!

RACISTA LÍRICO

2011-02-18T01:20:00.002Z

Honestamente não quero parecer “xenófobo lírico” nem “racista lírico”, mas não consegui resistir a escrever algo sobre este assunto.

Concordo que os gostos não se discutem, que deve haver vários tipos de coisas e situações para os vários tipos de mentalidades e de pessoas, tudo bem, eu concordo com isso, não podemos ser todos doutores, senão quem cuidaria do jardim de quem é doutor? Quem seria chofer, mulher-a-dias, etc de quem é doutor? Quem recolheria o lixo da rua? Quem construiria as casas onde habitamos?

Enfim, um sem número de situações que tornam utópica a hipótese de todos sermos doutores e de todos termos profissões nobres e bem remuneradas... a unica solução seria todos sermos eruditos pensadores, sermos pagos para isso e, termos robots que executassem as restantes tarefas, quem sabe um dia, ou noutra vida!

No entanto a meu ver existem situações em que a verdade é tão evidente aos olhos de todos e aos ouvidos de todos que não é possível discutir-se a existência de gosto.

Existem coisas que são irremediavelmente más e coisas que são irremediavelmente boas e ponto final.

Não podemos todos concordar com a beleza da Catarina Furtado, da Gisele Bundchen, da Tyra Banks, etc... mas também é impossível dizer que estas mulheres são horríveis... mais bonitas para uns, menos bonitas para outros, mas feias e horrorosas só para quem está cegueta ou é simplesmente... parvo ou do contra!

Todo este prefácio prosaico me surgiu ao entrar na minha área que é a da música e da composição, apesar de a maioria das pessoas me conhecer como compositor badalhoco (um dia conhecerão o outro lado).

Ouvi a música de intervenção do momento, possivelmente com demasiada importância devido ao momento que vivemos, dos Deolinda, Parva que sou.

Poderia ter sido outra música ou outro grupo, ou outro autor, ou outro cantor a motivar-me a escrever esta crónica, mas foi esta e pronto... porquê? Como sempre caralho.... porque me apeteceu!

Deolinda é irremediavelmente de bom gosto... ponto final! Como existem em Portugal tantas outras coisas de inegável bom gosto, somos um país rico, cultural e historicamente.

Agora, finalmente, vou entrar no campo em que me vão chamar nomes feios, sabem o que mais? Caguei, berdamerda... tomem lá!!!!

Acham que tem discussão a diferença de qualidade entre as duas obras seguintes?

1. “Porque isto está mau e vai continuar, já é uma sorte eu poder estagiar...Que parva que eu sou, e fico a pensar, que mundo tão parvo que para ser escravo é preciso estudar, sou da geração casinha-dos-pais, se já tenho tudo para quê querer mais?”

2. “A saudade de ti, tomou conta de mim, me mata por dentro, esta falta de amor nunca me abandonou, desde que te perdi, a cor da solidão pintou meu coração...” e por aí vai, não aguentei mais, desculpem...

Se isto gera discussão em relação ao que é qualidade de escrita, de verdade, de categoria, de bom gosto... desculpem... QUE PARVO QUE EU SOU!!! SOU UM RACISTA-LÍRICO... E ainda bem... Puta que Pariu!

PESADELOS REAIS!

2011-02-17T22:15:00.002Z

Para quem não sabe eu já trabalhei, já tive um emprego, ou trabalho, ou lá como se chama o cumprimento de uma função designada por profissão, comandada por um chefe, supervisionada por um Director e, Ordenada por um Patrão.

Sim, já vivi esse tormento que eu sei que muitos dos meus amigos e companheiros de luta já viveram ou ainda vivem.

Sabem o que vos digo... é fodido! É extremamente fodido, e vocês sabem bem.

Eu tive um chefe que me dizia descaradamente que gostava de trabalhar... foda-se, também pudera, era um privilegiado, davam tudo ao menino só porque fazia as delicias do Director que gostava de abafar a palha.

Enfim, trabalhar, trabalhar a sério é lixado, dar no duro, depender de outrém para quase tudo, uma vez que temos contas para pagar, casa, carro, empréstimos dos electrodomésticos, etc.

Viver nesta sociedade consumista e depender de um salário mensal e de um filho de puta que nos faz lembrar todos os meses que temos de o aturar simplesmente porque precisamos de... viver.

É uma missão inglória, daí que vos aconselho, quando estiverem a atingir o vosso limite do razoável, não deixem que chegue a depressão... Mandem tudo para o caralho e arrisquem, mesmo que partam as fuças, pelo menos foi à vossa conta.

Mas o pior de tudo meus amigos, é o trauma que fica, o trauma tão real e tão presente que nos faz acordar sobressaltados de manhã sem saber muito bem se estamos a viver um sonho ou ainda estamos naquele pesadelo.

Larguei o dito trabalho em 1998, faz agora 13 anos, para fazer aquilo que mais gostava, música, e rezar para que pudesse sobreviver dela.

Durante muito tempo, parecia que tudo isto era irreal, não parecia possível que um burgesso como eu pudesse viver como vivo, coçar os colhões a maior parte do tempo, ter fãs que admiram o que faço, fazer profissão daquilo que muitos consideram hobbie.

É engraçado quando um gajo vai a uma repartição pública... “Profissão”, “Músico”... “Não, desculpe, isso é o seu hobbie, o seu trabalho qual é?”... acontece, não tantas vezes hoje em dia, mas se não falam, pensam.

Todos nós temos uma capacidade escondida, não deixem que nenhum cabrão vos deixe pensar que não tem, amarfanhando as vossas capacidades com trabalhinhos de merda, para que vocês pensem que não servem para mais nada, todos nós nascemos com propensão para a grandeza... sabem como manter essa chama acesa? Não cresçam, continuem com mentalidade infantil, juntem-lhe uma pequena pitada de responsabilidade e voilá... Felicidade e concretização!

Mas voltando ao trauma, muitas vezes acordei sobressaltado a pensar, “xiii.. já estou atrasado, o chefe vai-me foder a cabeça... hey peraí... eu já não trabalho, dassss!”

ACORDEI VIVO!

2011-02-17T20:42:00.000Z

Parece piada não é? Parece um contra-censo, mas nos dias que correm, acordar vivo é motivo para dar um grito de vitória.

Acordar vivo de corpo, acordar vivo de espírito, mexermo-nos, temos de agradecer a quem quer que seja que nos permitiu tal veleidade.

A saúde brinca connosco constantemente, goza-nos, joga ao gato e ao rato, às escondidas e, quando menos esperamos apanha-nos e diz... olha lá meu camelo, andas-te a gozar comigo estes anos todos, agora fica atento, eu vou-me vingar, vais co caralho não tarda, não te portes bem não.

Existe também outro tipo de acordar vivo, o acordar para a vida, esse sim, quanto a mim é mais complicado do que simplesmente... acordar vivo.

Há quem passe uma vida inteiro na versão Zombie, na versão morto-vivo, anda cá, vê outros iguais a ele caminharem, mas não faz a menor ideia porque cá anda! É fodido!

E o mais engraçado é que esta espécie de zombie também se alimenta de pessoas vivas, sabem como? Com a inveja do sucesso de quem realmente está completamente e perfeitamente vivo e tem defenidos os motivos concretos pelos quais cá anda.

Essa espécie de zombie chega a dar pena, acabam por morrer de fome, pois a ânsia e o desespero de comer os outros é tanta que ficam pesados, não se conseguem mexer e nunca alcançam quem está vivo... para a vida!

Que termo singelo mas bonito... VIVO PARA A VIDA!

Enfim, meus amigos, nunca é tarde para se ter uma vida, uma vida própria, uma vida preenchida, basta não nos focarmos na vida dos outros.

A vida dos outros é deles, boa ou má, é deles, e pensem sempre uma coisa, mesmo quem parece andar perfeitamente vivo pode estar a representar, para não deixar que vocês, ao tentarem estar vivos, saibam o caminho certo para... VIVER!

AHHHHHHHHHHH! ACORDEI VIVO... NOS DOIS SENTIDOS!

PULMÕES A AÇÚCAR! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-02-17T03:43:00.000Z

Há malta que me mete um nojo, foda-se... “ah, eu como o que quero, como muito e não engordo”... grrrrrrrr!

Há outros que respiram e engordam, mas o filha da puta do oxigénio tem açúcar ou quê?
Querem ver que agora os pulmões sintetizam gordura? Pois, em alguns casos parece que sim.
O2... acho que aquele dois tem calorias pá... o que corta a gordura ao oxigénio é o hidrogénio, quando um gajo bebe água dizem que emagrece... H2O, pois lá está, o H subtraiu as calorias ao O... sim senhor, químico do caralho eu saí... nem sei como chumbei no 11.º, eu só por esta levava 20 a química e a filosofia ao mesmo tempo.
É mesmo injusto fogo, os magrinhos depois parece que gozam com a malta, pavoneiam-se, abanam-se, se tiverem cabelo comprido até fazem asa delta... e aqui um gajo pavoneia-se e reza para não desmontar.
Eu sou daqueles que por acaso não como para viver, para viver há coisas mais interessantes... eu vivo para comer... adoro comer... comida mesmo, daquela que se ingere pela boca e não pelo pénis.
O sabor, o tempero, a trincadela, parece uma coisa erótica mas não é, é mais sublime até, chega a ser divinal... há certos pratos que se fecharmos os olhos parece que estamos no céu a saborear um manjar dos Deuses, rodeado pelos Anjos.
Comer é para mim tão maravilhoso como a sua congénere que rima... Foder! São dois petiscos de sabores e sensações diferentes, ambos divinais, o Foder alimenta a Alma, mas o Comer meus amigos, alimenta Corpo e Alma, alimenta células, pneus, coração, pulmões, eh pá... EU ADORO COMER CARAGOOOOO!!!!!!!

69! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-02-02T23:26:00.000Z

Finalmente... Estava a ver que não! Crónica nº 69! Claro que eu tinha de chegar a esta crónica e ser óbvio... é o meu apanágio... óbvio demais... e depois? Caguei! Construí uma carreira chamando os bois pelos nomes, por isso não vou mudar, apesar de existir a censura disfarçada eu posso dizer o que me apetece!

Um número que nada tem de interessante a não ser a conotação sexual que lhe foi atribuída... mas porque será? Que coisa estranha, já tanto se falou sobre o 69, tantas piadas já foram feitas... “a senhora faz 69? Faço... para a semana”, este número é um mito, nem vou estar a aprofundar a história, pesquisem vocês, mas o 69 posso-vos dizer, é tão antigo como o cagar, olhem que não sei quem nasceu primeiro, se o ovo se a galinha!

No geral, sem grandes enfeites nem erudições, o 69 é o número imediatamente a seguir ao 68 e imediatamente antes do 70, apenas isso.

Sexualmente, puta que pariu, um bom 69 é uma forma de prazer simultâneo através da oralidade, que coisa linda, o momento do encaixe antes do encaixe propriamente dito!

Mas sabem o que vos digo? E agora vocês vão chamar-me vários nomes, possivelmente as mulheres fiquem fodidas, mas não me atrai especialmente... passo a explicar!

Eu não gosto de ocupar o meu cérebro com duas coisas em simultâneo, atrapalha-me a bem dizer.

Honestamente prefiro o belo do minete seguido do belo do broche, penso que o desfrute é mais intenso... concentração máxima na hora do minete e relaxe máximo na hora do broche! Paneleirices, enfim, poderão vocês dizer, mas é o que eu acho.

Sinto-me um sexólogo, sinto-me uma verdadeira Marta Crawford, mas sem um canudo, porra, no sentido de curso superior, entenda-se!

O mal muitas das vezes está no egoísmo de parte a parte, porque o pessoal, quer é desfrutar e trabalhar tá quieto... broche sem minete, transforma a mulher numa brochista e minete sem broche, transforma o homem num trombeiro... já viram bem? Isto que acabei de dizer passa na cabecinha de muito boa gente.

Por isso é que para salvaguardar a questão há malta que opta pelo 69, fica logo esse assunto arrumado e depois pronto... bora foder!

Ó pá, e não me puxem para o sexo tântrico, foda-se, duas horas a olhar um para o outro e 5 minutos com ele entalado? É lindo, lindo de morrer, quero ver fazerem isso ao fim de 20 anos de casamento, quando nem vos apetece olhar um para o outro quanto mais durante 2 horas... he he he... sou mesmo um gajo fodido!

O sexo oral a sério, o verdadeiro 69, o prazer oral mútuo e quase simultâneo começa realmente nessa altura... quando ao fim de tantos anos de casados, de discussões, de problemas financeiros e etc e tal, se cumprimentam carinhosamente pela manhã...“Bom dia... vai-te foder!”... “Vai tú”.

MEL NA VOZ! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-02-02T23:24:00.002Z

Eu sinceramente parto-me todo a rir e pergunto-me sempre... mas porquê?

Porque será que toda a mula que aparece e pretende ser sexy faz aquela vozinha de filme de foda de quinta categoria?

Eu não consigo entesoar com aquela merda, nem sequer sentir calor, nem aquelas coceguinhas nos colhões, aquele formigueiro típico que dá, quando se avizinha uma entrada em acção.

Em qualquer filme, seja romântico, erótico, de acção, de comédia, quando aparece uma mulher e o objectivo é seduzir, lá vem a vozinha de ir à cona, foda-se! Lá vem a ladainha, lá vem o mel...

Casas de putas, igual, que vício merdoso, “aí gostoso, nenen, vem cá vem, vou te levar nas nuvens!!!!”... Ah vais? Puta do Caralho, só se as bordas da tua cona de repente se abrirem como as orelhas do Dumbo e levantares voo... dasssss!!!

Para quê? Toda a gente sabe que são putas, que não tem asas e que estão ali a receber dinheiro para foder... e quem lá vai, vai foder, não vai a uma puta de uma Colmeia!

Por acaso, sou bastante bruto nestas merdas, sinceramente, eu assumo... as perdas de tempo, as falinhas mansas e a falta de ir directo ao assunto irritam-me profundamente!

Quando o objectivo é foder... fodamos! Quando o objectivo é outro... façamos outra coisa, porra! Mas eu sou assim para tudo ou quase tudo na vida.

Aquela falsidade sobre a qual já escrevi na Crónica “Vamos tomar um café”, irrita-me... ó pá, como diz a piada... “Fodemos ou peço-te já desculpa?”, gosto também daquela “posso-te beijar?” “seu porco”, “ah, então foder está fora de questão certo?”, por essas e por outras é que eu respeito e apoio a defesa da prostituição como serviço público!

Uma boa puta faz mais pela cabeça (nos dois sentidos) de um indivíduo que muito psicologozinho de meia-tigela que por aí anda.

Agora aquela vozinha melosa..... grrrrrrrr!!!!

CU-LESTEROL! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-02-02T22:59:00.002Z

Colesterol alto... ou PDI? Que merda de vida... que merda de situação constrangedora e incongruente esta de o corpo ir definhando e o cérebro ir rejuvenescendo.

É realmente fodido um tipo notar que nos tempos que correm, quem conseguir acompanhar a velocidade das coisas, vai ficando com o cérebro mais rejuvenescido, enquanto o corpo vai definhando e deixando aparecer anos e anos de maus-tratos, de perfeita violência doméstica corporal.

Eu gostaria sinceramente que aquele filme com o Brad das Pitas fosse real, um gajo nascia velho e depois ia ficando novo até literalmente voltar para... a Cona da Mãe!

Para já pouparíamos em ter constantemente de usar a ofensa, “Vai prá Cona da tua Mãe”, uma vez que seria uma redundância, seria um desfecho inevitável... e ao contrário de dizermos... “um dia todos havemos de morrer”, seria “um dia todos havemos de ir para a Cona da Mãe”!

Muito mais interessante penso eu, do que ter um cérebro de criança num corpo de velho, na meia-idade, supostamente, cérebro e corpo encontrar-se-iam.

O que fode toda a estatística é que o ritmo de vida de hoje faz com que a meia-idade apareça aos 25, foda-se!

A merda dos alimentos de plástico, das bebidas de plástico, foda-se, é só plástico... ou borracha... até desconfio que muitas das doenças modernas da cona e da piça sejam do uso de merdas de borracha!

Já não se sabe o que se há-de comer, se se faz exercício ou não, se se bebe tintinho ou não, se se fuma ou não... É diabetes, é colesterol, consequentes problemas de coração, AVC’s, falta de calcio nos ossos, ó que caralhos ma fodam...

Exames agradáveis, endoscopias, colonóscopias, toque rectal, e pela boca e pelo cu e por tudo quanto é buraco... dassss!!! TENHO COLESTEROL... OU CU-LESTEROL?

MÚSICA BOA... PARA PINAR (Mestre JaimãoFúcio)

2011-02-02T11:38:00.002Z

Desde sempre que se fode, muito ou pouco, bem ou mal... e ainda bem! Assim como desde sempre que se come, muito ou pouco, bem ou mal... e ainda bem!

Tal como a comida sabe melhor com um bom tempero, também um queca sabe melhor com um bom tempero... musical... entenda-se! É que acabar de temperar um bife com picante e a seguir pegar no robalo ou coçar o grelo... trás resultados catastróficos... sei do que falo!

Cada coisa no seu devido lugar e no seu devido tempo!

A música, considerada a linguagem universal, é também segundo a minha teoria um bom tempero, é o azeite e vinagre de uma foda.

Pode ser um azeite refinado ou um vinagre azedo. Como é costume nestas magníficas (imodéstia a quanto obrigas) crónicas... passo a explicar!

Quem não se lembra, quem for da minha geração claro, daquele fabuloso strip da Kim Basinger perante Mickey Rourke no estúpido e simultanemente genial e histórico filme 9 semanas e meia? Ao som daquela fantástica música de Joe Cocker... You can leave your hat on! Até hoje a puta da música ficou associada ao strip e tudo quando é animador, seja de karaoke, seja humorista, seja... a merda que seja... toca essa música supostamente para ter piada, ou supostamente para ter glamour, ou supostamente... para o caralho que os foda!

Não há casa de putas que a não passe, festa motard que não abuse dela! Enfim... já mete nojo... boa malha... mas não me apetece comer chocolate sempre que quero açúcar!

Cada música serve cada momento, até para foder, uma foda louca possivelmente requer um Heavy Metal a abrir, uma foda nas dunas da Costa da Caparica, possivelmente sabe bem ao som de Bob Marley, especialmente de “Don’t worry about a thing, cause every little thing (lá está) is gonna be alright”, a primeira foda, saberá bem ao som de uma balada de BonJovi e uma foda numa cozinha de um restaurante, com um leve erguer do avental, saberá bem ao som de... Tony Carreira!

Uma foda em silêncio requer mestria, o silêncio é de ouro em certos momentos, mas numa foda o silêncio pode ser aterrador... a dúvida, a incerteza, a eterna e ancestral questão... “ela está a gostar?... mas não geme... não grunhe, não está húmida, não...” pois é... não se veio!

No caso do homem a satisfação é evidente e traduzida pelo esguicho caralhal, na mulher a coisa é mais complicada, mais emocional!

Daí, que, meus amigos, à falta de melhor, já que não teve prazer pela cona que tenha pelos ouvidos!

Certifiquem-se qual a música preferida da vossa companheira de foda, e mesmo que não gostem, fodam ao som dela... ela pode não gemer de prazer, mas pelo menos está distraída, e se tiverem sorte... o cantor até é um borracho e vocês conseguem provocar-lhe imenso prazer... com a imagem do outro... mas com a vossa piça... Ah Leão!!!!!!

MOMENTO DE PUBLICIDADE! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-02-01T04:24:00.002Z

“Se tem dificuldades em adormecer... delicie-se com... Foder!...

Relaxante Muscular Foder... sempre à mão de semear... junto à cama no seu lar”

“Tem insónias? Dores de cabeça? Dificuldades de Concentração?...

Use... Pinar... Pinar 3 vezes ao dia... devolve à sua vida toda a alegria”

“Problemas de Solidão?...

Pratique... Masturbação... Masturbação faz-lhe bem ao coração...”

“Tem enjoos frequentes? Falta de apetite? Náuseas e vómitos? ...

Comprimidos Não-Engula... com comprimidos Não-Engula é a sua garganta que regula”

“Acabe com as incómodas e insuportáveis dores de ouvidos...

Com coito interrompido... Coito interrompido impede que bebés gritem no seu ouvido”

“Não quer fazer aborto? Sente-se uma criminosa?... Temos a solução mais eficaz para si...

Pó-Pacote... se você levar sempre Pó-Pacote... Não precisa de se livrar dum filhote”

“Perde muito sangue na menstruação? O fluxo demora além do normal?

Pensos definitivos Bardajona... com pensos Bardajona, você até se esquece que tem cona”

“Perdeu a virgindade cedo e com um puto estúpido?

Peça aos seus pais... duas Chapadas nas Fuças... Com Duas Chapadas nas Fuças... a cona não perde a fenda... mas talvez você aprenda”

“Sente dores fortes ao sentar? Ardores anais com irritação da mucosa?

... Vedantes Rolha... com Vedantes Rolha, você perda a mania de engolir a cobra zarolha”

“Tem vontade de se pintar? De vestir saias? De se depilar? De ir ao Centro Comercial ver montras? De sair com os amigos e beber Margueritas? Dançar ao som de Lady Gaga?... E não é mulher?...

Não fique na dúvida... você é um Ganda Paneleiro!!!... Mas não desespere... não tem solução, mas há muitos como você e não sofrerá de solidão”.

FINO RECORTE LITERÁRIO... OU NÃO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-02-01T02:41:00.002Z

O fino recorte literário é das palermices mais giras, mas ao mesmo tempo mais desconcertantes com que me deparo... sabem porquê? Parece que as coisas perdem o sabor, não sentem isso?... não sei se vos acontece, mas para mim defecar não me sabe ao mesmo que cagar... não sei porquê... a sensação que tenho é que se cago... alivio, se defeco... entupo!

Estranha sensação esta de chamar anûs ao cu, cunnilingus ao minete, phellatio ao broche, phalo ao caralho... quer dizer a massa encefálica é um encéfalo em forma de pirete?

Estranho... a minha cabeça fica baralhada! Eu estou à rasca... dão-me licença que dê uma bela duma mijadela? Por favor... ou tenho de urinar? FODA-SE!

Vá-se lá entender esta merda... desculpem... excremento... Puta que pariu, ó que caralho, desculpem... Rameira que a Gerou, ó que Phalo!

A língua enrola, o cérebro dá nós, a visão turva, e as coisas parece que soam a novela Mexicana de há 20 anos... ou a novela actual da TVI!

Mas porque foram inventar esta coisa de falar caro para defenir coisas tão baratas? Quer dizer que não posso dar uma Foda... tenho de praticar o coito? E se eu só quiser foder? Tenho de pagar imposto a quem só... copula?

Por favor meus amigos, deliberemos, para votar uma lei na Assembleia que proiba estas palavras tão isentas de calor humano.

O mundo da informação e da tecnologia já são suficientemente velozes para que o nosso cérebro acompanhe, os telemóveis já fazem praticamente tudo, no dia que cozinharem e tiverem cona... desculpem... vulva... porra... desculpem... sémen!

Assim não dá, não consigo escrever descansado, vou reclamar com quem manda, com as altas instâncias, não consigo... caramba, bolas, ai o meu pénis... chega... está-me a ouvir Sr. Paneleiro... desculpem Sr. Engenheiro!!!!! Desculpem... não é...

PERDI A VIRGINDADE AOS... 40! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-31T10:43:00.003Z

BURRRRRRRRAAAAAAA! Perdes-te uma vida inteira de prazer para te entregares a um cabrão que se está a cagar para isso... Azar!

Estou a falar especificamente para as mulheres, a dirigir-me a todas as mulheres... não, só àquelas que ainda acreditam no Pai Natal e em trenós puxados por renas voadoras.

Felizmente, que hoje em dia, já existem poucas, as que se guardam virgens para o casamento ou que se guardam para o seu príncipe encantado... amigas, os príncipes encantados nunca existiram, o homem modelo, o homem padrão, o homem de sonho, nunca deixou de habitar o vosso imaginário.

O homem real é um badalhoco do caralho, que se veste de capuchinho vermelho nas primeiras investidas e se transforma no Lobo Mau quando ganha confiança.

Claro, ninguém se peida nem arrota, nem tira caca do nariz no primeiro encontro, eu tinha um amigo que dizia inclusivamente...”Jaimão, tu notas quando a coisa já é amor, quando acabas de dar uma fodinha, e tens a confiança para te peidares e acender um cigarro”... sim... a última vez que ouviu a mulher gemer de prazer foi por telefone! Confiança no dicionário não aparece como sinónimo de Desleixo!

E não sei se repararam no termo, que psicologicamente diz tudo sobre a personalidade da pessoa... “fodinha”.

Onde estão as palavras de Macho Latino do início? “Ó Pá, aquela gaja levava cá um fodão!” ou “metia-lho todo até ao pescoço!”... he he... qual pescoço? O teu certo?

Por isso, e que me perdoem as mulheres que o não são, é que as prostitutas acabam por dar esposas dedicadas segunda as estatísticas... sabem porquê? Porque já lhes passou tanto kilómetro de caralho por aquela cona e por aquela boca, tanto cheiro a mijo e a merda, tanto barrigudo a cheirar a cerveja, a whisky e a vinho que qualquer homem que sacuda a piça depois de mijar e a limpe com papel higiénico após levantar a tampa da sanita é, sem duvida... um principe encantado, não, “O Principe Encantado”!

Por isso minha amiga, se tens mais de 18 anos, uma cona lavadinha e perfumada, não tens cáries, se tens acesso fácil a protecção contra doenças e gravidez indesejada, fode, muito, experimenta, conhece várias piças, de vários tamanhos, de vários sabores, de várias cores, pois quando casares, a última coisa com que te vais preocupar é com piça pequena e rapidinha, pois o teu espírito já estará para além dessas... INFIMIDADES!

A FINA FLOR DO ENTULHO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-31T03:16:00.002Z

Há muitos e bons anos que assim me considero

Pelos próximos anos almejo e espero

Desta infeliz sina me livrar

De possuir cheiro de rosas sem embrulho

Mas por mera flor de entulho

A sociedade me chamar

Desflorada ou florida

Sempre e tantas vezes fodida

Assim se sente esta Alma desamparada

Que nas estradas ingremes da Vida

Mais ou menos perdida

Sempre encontrou consolo para completar a jornada

Esta flor que de fino apenas tem o recorte

Mas com orgulho não perde o Norte

Cabeça em riste ante o poder

Deseja a todos que a apoiam o mundo

E aqueles que a esmagam... lá no fundo

VÃO- SE TODOS FODER!!!

25 DE ABRIL DE DOIS MIL E... SEMPRE! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-30T23:41:00.002Z

Estamos a chegar, todos os anos a mesma coisa, o 25 de Abril está a chegar... calma, não é a revolução, é o 25 de Abril de 2011. Em Dezembro vamos ter mais uma vez o 25 de Dezembro... mas de 2011.

Deve existir algum fetiche com os dias 25, como esta crónica está a ser escrita em 2011, para muitos de vocês que a estão a ler, estes dias 25 não passam disso mesmo, meros dias 25, um na Primavera e outro no Inverno! Se estivéssemos em 1974, o primeiro diria muito e se vivessemos há 2011 anos trás, o segundo significaria muitíssimo mesmo!

Mas estamos em 2011, século XXI, sabiam? Foda-se estou em 2011 a escrever em números Romanos de há 2011 anos atrás... desculpem... Século 21!

O que me fode é que o real significado destes lindos dias está perdido, ultrapassado e pior... esquecido!

Lá vão para as ruas, no dia 25 de Abril, mais um bando de hipócritas com o cravinho na lapela, deviam enfiá-lo no cu, mas não era um cravo, um pé de rosa, ainda com espinhos, isso é que era... apregoam Abril e são uns censores de merda, apregoam Abril e esganam a liberdade, para mim a mais importante, ou pelo menos, a que nos permite aliviar o nó na garganta... a de expressão!

Abençoada Cidinha Campos, Deputada Federal pelo Estado do Rio de Janeiro, no Brasil, que pelo menos, me faz ainda ter a esperança que outras e outros como ela acordem, se levantem e se manifestem (se não conhecem, procurem no Youtube).

É complicado, um grão de areia pode fazer a diferença no areal... mas quando vem o filha da puta do Gullyver e o pisa, um gajo sente-se um autêntico Lilliputiano.

25 de Abril = Revolução, 25 de Dezembro = Natal! Em 2011, meros significados históricos, na cabeça de muitos, ou pelo menos nas atitudes da maioria, 25 de Abril = Cravo na Lapela e Cantar Zeca Afonso... porquê? porque sim... 25 de Dezembro = perder horas em centros comerciais para comprar prendinhas para todos, as chamadas “lembrancinhas” por causa da crise, o mais barato possível!

Ora aí está... tudo dito... “Lembrancinhas”... a desculpa de quem não se “Lembra” o resto do ano... Para o Valente Caralho que Vos Foda... metam as meias e as cuecas no cu, enroladas, para custar mais... foda-se... hipocrisia do caralho!

Comemora-se o nascimento do maior fenómeno Cristão de Sempre... Jesus Cristo... para a religião um Santo, para mim, um homem extraordinário e muito à frente do seu tempo, um pensador magnífico, um revolucionário... estão a compreender agora o porquê do Fetiche do Dia 25? Duas revoluções, separadas por quase 2000 anos, mas duas revoluções, feitas com e pelo povo... Ao dia 25... Lindo!

Liberdade de expressão e de pensamento, sem libertinagem... eu digo, eu grito, eu apregoo... EM DOIS MIL E SEMPRE!!!!

Venha de lá a Pide moderna para me foder... Venham, seus hipocritas do caralho, políticos, empresários, patrões da Mídia... venham... um dia hei-de-me calar... Morto... mas sabem uma coisa seus filhos de uma puta... VOCÊS TAMBÉM VÃO MORRER... mais tarde ou mais cedo... e lá no outro lado, a existir... eu vou continuar a... GRITAR E A ESPERNEAR... mas ao vosso nível... ah pois é!

PROFISSÃO: RICO E... POTECIAL CORNO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-30T14:45:00.002Z

Não são todos, desta vez não vou generalizar, senão lá vem as críticas em catadupa... não são todos... são todos que são ricos, são todos que são potenciais cornudos, mas não são todos... que são casados com potenciais modelos, potenciais actrizes, potenciais... putas!

Todos nós temos potencial, que se escreve com “ó”, para virmos a desenvolver certo e determinado talento, o Criador até foi justo, com alguns, mas existe certo tipo de personagem feminino que tem muito “Putencial” e elas são... AS MULHERES DE JOGADORES DE FUTEBOL FAMOSOS!

Não vou já começar a dissertar sobre a imensa intelectualidade e qualidade de discurso dos jogadores de futebol, seria chover no molhado, bater na mesma tecla, ofender aquilo que não tem ofensa possível, de tão óbvio que é!

Mas os jogadores de futebol tem outras qualidades, são emotivos, fofinhos, parecem pinchers amestrados, entretem-nos durante hora e meia, aliás, nada mais divertido para se fazer com a mulher a um fim-de-semana que passear a barriga de cerveja em frente a um televisor onde está a passar um jogo de futebol para ela poder comparar que daqueles 22 gajos, nenhum a tem e começar com os comentários jocosos... e um gajo lá tem de dar a desculpa habitual dos “magros em potencial”, se eu ganhasse o que eles ganham, também era assim... bullshit!

De todas as outras imensas qualidades que os jogadores de futebol tem, que dariam uma lista extensa e não caberia nesta crónica, tem duas, fundamentais para estas alpinistas em “putencial”... ganham muita guita e... passam muito tempo fora de casa! Maravilha...

Para o amor durar só há que os desligar no fim dos jogos para evitar de ferir o aparelho auricular com... “a gente fomos melhores em campo” ou “jogáramos bem, mas tivéramos azar”, fora isto, dá perfeitamente para se viver com este seres!

Temos é de ter em atenção uma coisa... é bom que acabem a carreira milionários pois um ser destes em fim de carreira, se estiver frustrado, é fodido! Claro... vai fazer o quê? As profissões bem remuneradas para manter o nível de vida requerem uma coisa fundamental... CÉREBRO!

Mas esta crónica vai acabar e finalmente vou esmiúçar o tema que me trouxe a ela... as “putenciais”, é vê-las a pavonearem-se na tv e nas revistas, o que faz?: “ó pá, olhe, a vida tem coisas, ainda ontem era sopeira e hoje estou a fotografar para um catálogo da H&M, vou entrar na nova novela da TVI, recebi um convite da Playboy e estou em estúdio a gravar um dueto com o Mick Jagger”!!! Continuo???

VENDO QUALQUER MÁ IDEIA! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-30T04:52:00.002Z

De génio... realmente, como já disse numa anterior e recente crónica, raramente saio de casa, mas quando saio... ta que pariu!

Desci ali até à Via do Oriente, para beber um copinho “Late Night” num espaço muito bonito que abriu recentemente e como é perto de casa, até tenho ido lá algumas vezes... não será alheio o facto de ter música ao vivo e constantemente encontrar bandas de músicos amigos a tocar.

Não foi excepção, um casal amigo que já não via há alguns anos, ele a tocar, ela a assistir, tirando o romantismo da situação, em amena cavaqueira de colocação de conversa em dia, descubro que ela é vendedora e sai-se com esta genial observação, após termos falado num possível lançamento de uma idéia minha: “AMIGO, EU VENDO QUALQUER MÁ IDEIA, DAÍ QUE VENDER UMA BOA IDEIA É FÁCIL”.

Obviamente que não vão ficar a saber o nome da minha amiga nem o local de trabalho pois não quero por o seu cargo em risco, mas realmente... dá que pensar!

Os meus caros companheiros de luta já repararam na quantidade de ideias de merda que nos conseguem vender? Eu já tinha falado nisto anteriormente, mas realmente, vendo por este ponto de vista...

Porque havemos de comprar uma ideia de merda... se a podemos ter nós próprios caralho? E de graça... he he he!

Sabem porque é que eu sou poupado? Porque não compro ideias de merda, eu fabrico-as, em massa, em série, este meu cérebro é uma autêntica “Betoneira” de Merda, uma indústria muito eficiente de montículos e cubículos bem agrupados de... Bosta!

Já pensei pedir um financiamento ao Governo para montar uma PME no meu cérebro! Funciona caralho, investimento a fundo fodido, P. M. E. (Pilhas de Merda Empacotadas)!... Pera...”, SA”. Fica mais fino!

Compreenderam o espírito da coisa? Era a melhor maneira de sairmos da crise pessoal, criar P. M. E.’s, para começarmos a exportar as nossas ideias de merda, porque o que faz falta nos países desenvolvidos, ditos de primeiro mundo, países ricos, são ideias de merda, e se nós começarmos a exportá-las, talvez daqui a alguns anos cheguemos ao nível deles, ou eles desçam ao nosso!

Que tal? Se tivéssemos começado à mais tempo com esta exportação, possivelmente nós é que teríamos sido os primeiros a pisar o solo Lunar e os Americanos só se poderiam gabar de ter um... Zé Castelo Branco!

ÉS BONITO?... NÃO... ÉS FAMOSO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-30T00:23:00.003Z

Pois é, a fama tem a capacidade de transformar um tijolo abandonado numa mansão das mais admiradas e invejadas, uma simples cara carregadinha de acne num rosto angelical, uma peida cheia de celulite em curvas de manequim “Photoshopiada”!

Porque o que acontece com a fama é que faz com que troquemos a visão ocular pela visão imaginária... que de coerente não tem nada!

Um vizinho nosso que mal viamos, que era gozado por ser caixa de óculos, baixinho, betinho, ramelento, redondinho... de repente aparece na televisão por qualquer motivo meus amigos, deu uma entrevista para o Jornal da Tarde porque tinha os esgotos do prédio entupidos e a merda espalhou-se à vizinhança, o bairro todo estava em alvoroço, os jornalistas sem uma notícia decente para dar, sim, porque nos Estados Unidos e no Brasil é que é caralho, morre gente e há assaltos em directo a toda a hora, aqui a notícia mais importante do dia é quando José Sócrates se peida e alguém lhe faz notar uma mancha acastanhada de forma oval no cu das calças, foda-se... que deprimência!

Continuando, eu comecei um assunto mas depois a boca fugiu-me para a merda, ou seja... Sócrates... desculpem-me.

Esse nosso vizinho, que ninguém sequer sabia o nome, de repente passa a ser cumprimentado por toda a gente, pagam-lhe cafés e até a vizinha mais boa do prédio que não fodia com ninguém a não ser com quem morasse na Expo e tivesse um carro acima dos 40 mil euros, foi dar a sua fodinha habitual das sextas-feiras e fazer o seu brochezinho “au Chantili” ao novo vizinho... Famoso! Famoso porquê? Porque apareceu na televisão... eh pá... a televisão... a caixinha mágica que mais parece uma Bimby, pois transforma em poucos minutos um frango crú, num guisado requintado!

Engraçado, a fama para mim é um verdadeiro cirurgião plástico... a transformação de um Emplastro em Brad Pitt sem necessidade de intervenção cirúrgica é genial!

Agora meus amigos, resta-vos o dilema... São bonitos ou são simplesmente... famosos?

O que importa não é?... conseguem o mesmo que os bonitos e sem esforço... então que se foda... Viva a Fama pá!

Mas cuidado, a fama acaba há meia noite, a carruagem transforma-se em abóbora, o vestido Armani tranforma-se em trapos do Chinês e se deixam o sapatinho de cristal para trás... vão presos, porque alguém pensa que o roubaram! Pensem nisso!

ADORO O MEU NOME... E A MINHA OPINIÃO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-29T16:33:00.004Z

Ao longo dos séculos, nas mais diversas sociedades mundiais, esta é a base única, cientificamente comprovada para o funcionamento do Marketing Social.

Gasta-se tanto dinheiro, tantas campanhas publicitárias, contratam-se figuras mais ou menos públicas, consoante o caché, para fazerem figurinhas mais ou menos ridículas, consoante o caché, para quê? Para simplesmente vender um produto ou uma ideia, tendo em conta que hoje em dia, uma idéia já é um produto.

O mais engraçado é que já existem há muito tempo cursos de Marketing, cursos superiores para ensinar mentecaptos, a tentar enfiar-nos pelas trombas e pelo cérebro merda da qual não precisamos.

É a evolução social dizem eles, há tanta merda, a sociedade depende que tanta merda se movimente e se espalhe, que a profissão digna e intelectual de Director de Marketing está na moda... he he, mais bonita ainda, Marketing e Imagem, lindo... é tanta merda e tão espalhada que o cheiro já nem incomoda, tal é a propagação e o hábito!

Para mim sabem o que é o Marketing? É embrulhar um presente de merda em papel da melhor qualidade e com uma fitinha dourada, porque o que vem lá dentro, é uma grande póia de merda!

Isto vale para tudo, se um produto é bom não precisa de grandes campanhas de marketing, o que é bom vende-se por si só... mas esta é a minha humilde opinião embrulhada e disfarçada de... papel merda!

Mas os gajos já estão a ficar espertos, ou eu burro, é discutível, já me conseguem vender coisas, já me conseguem por a namorar o Iphoda-se 4, com baba ao canto da boca e tudo, sem muito esforço, mas não é por causa do Marketing, é que aquela merda é mesmo boa, mas é cara, foda-se!

Descobrimos a pólvora? A essência do Marketing? Não... a mim é fácil venderem-me o que quer que seja, desde que eu tenha dinheiro obviamente, com um simples... “SR. JAIME, PODE DAR-ME A SUA OPINIÃO SOBRE O NOSSO PRODUTO?”... fantástico, tanto estudo, tanto dinheiro gasto em campanhas, tanto chupista, tanta cadeia de interesses e de influências e o gajo que me vende alguma coisa basta dizer esta frase singela... sabem porquê? Porque o som que mais gostamos é o do nosso nome e a única opinião que realmente conta é a nossa... AH POIS É!

BURRISSOMIA 21! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-29T04:10:00.005Z

Já corre pela Internet há algum tempo, uma palhaçada feita por uns putos da comercial sobre a filha do Casal Lucy-Djaló, sim, uns putos aprendizes de Jaimão, que tentam fazer aquilo que eu faço há 14 anos com a qualidade que eu fazia quando tinha 11.

Mas como foram meninos do sistema, são falados e a coisa tem muita gracinha e tal, e são uns fofinhos... he he, se fosse eu, Nossa Senhora, caia o Carmo e a Trindade e, toca de abafar, não vão os meus vídeos no Youtube chegar aos 10 milhões de vizualizações, he he he... coitaditos, enfim!

Mas a causa desta crónica não é falar sobre estes aprendizes de duvidosa qualidade, não, é falar da reacção positiva a isto que tiveram os visados!!!

Peraí, eu li bem a notícia: “Lucy e Djaló agradecem a brincadeira e gostaram muito”, peraí... ah, o Djaló só entende crioulo e a Lucy só sabe falar de boca cheia? Peraí... tem uma doença chamada... Burrisomia 21, que dá aos 21 dias após o nascimento dos filhos? Não é a depressão pós-parto, é o bloqueio mental pós-parto, ok, eu compreendo!

Mas será que eles perceberam a letra da canção como nós todos a percebemos companheiros de luta? Ok, a métrica, a dicção e a afinação estão uma granda merda, mas dá bem para perceber porra... ou eu é que sofro de... “supra-inteligensomia” aos 39?

Ó que caralho, estão a ver porque é que eu falo, depois vem dizer que aqui o Jaimão é ordinário, só tem inveja, é um frustrado e outras coisas que rimam com truta e Falcão.

Sabem uma coisinha seus aprendizes de feiticeiro?... Harry Potters versão Picheleira!

Eu não estou mais além porque não me deixam... não por falta de vontade ou de esforço, porque não tenho papás ricos nem influentes no meio, eu sou pobre, fiz-me a mim mesmo, seus tontinhos... mas pelo menos não sofro de “TENTATIVA DE COPISSOMIA NEM DE BURRISSOMIA 21”... Perceberam? Ou querem que tire a raiz quadrada à vossa peida e vos meta a hipotenusa da minha tusa? Hã?

O pior meus amigos é quem vai sofrer com esta situação... a desgraçada da Lyonce, que vai ser gozada na escola e por todo o lado onde passar, já estou a imaginar as bocas "Ó Lyoncia... bichaninha, anda cá anda", e isto se a coisa não descambar para campos futebolísticos, quer dizer, se o magricela fosse benfiquista seria o quê? "Aguyonce"? ó que caralho... sabem o porquê disto não sabem? é o desespero de uma "talentosa actriz e cantora com um carreira imensa"... cof cof, engasguei-me, acontece-me quando começo a dizer tangas monumentais, foda-se... pronto, já está... que usa um filho para se autopromover! Bem... o mundo acaba a 12 de Dezembro de 2012 não é? Pronto... a miúda vai ser poupada deste transtorno! Foda-se... o pior é se não acaba!!!!

PERFUME COM CHEIRO A ... NHANHA! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-29T02:21:00.002Z

He he... ora aí está uma fulana que revoluciona como deve de ser... esquisita, feia como os cornos, dentuça, mais parece uma nave espacial ambulante, aliás a música “Pokerface” deveria ter o título de “Outerspace”... boa merda, diga-se de passagem, aliás todas... para mim... estou a entrar nos “entas” e aquilo não me diz nada, mas faz sucesso não é? Ganha guita não ganha? Então que se foda... ela é que tem razão!

Mas este ser extra-terrestre tem gostos bem terrenos, olha a puta... agora decidiu fazer uma coisa que nenhum artista ainda tinha pensado... he he... ou já? Lançar uma linha de Perfume... eh pá, que original... estou fascinado, caiu-me esta novidade tão de surpresa como o Ricky Martin assumir que leva no cu, aliás, sempre levou... novidade do caralho, atenção, estamos a falar daquele Ricky Martin que há 20 anos cantava numa Boysband Porto-Riquenha, Os Menudos, com camisinhas floridas e peitinho depilado... esse Ricky Martin, certo? Nãoooooo...

Agora a Gaga, essa sim... uma linha de perfumes com cheiro a... ESPORRA, NHANHA, LANGONHA, LEITE DE PIÇA, yeahhhhh, ora aí está um gosto bem terreno e bem... DE PUTA!

É nada... lá estou eu a ser má lingua, por isso é que o pessoal me critica e me chama invejoso, foda-se, tou sempre a falar mal... mas esta, cum caralho!

Até já estou a imaginar a colheita da essência... uma fábrica de produção em série, gabinete de recolha, 5000 gajas de boca aberta, a mesma quantidade de gajos de piça de fora, não podem ser mais nem menos, a mesma quantidade, há que manter a essência à temperatura, a gaja que engolir um bocadinho, essa percentagem de nhanha é-lhe deduzida ao fim do mês no salário... se não resistir e engolir tudo e várias vezes, leva processo disciplinar e arrisca-se a suspensão ou castigo... começar a fazer a recolha pelo cú.

Depois, depositam o produto num recipiente criogenado e buchecham com desinfetante para segunda recolha, não pode haver contaminação de essências.

Linha de Montagem, de Joelhos, 8 horas por dia, com 1 hora e meia de almoço, tem de ser café, nada de bicas pingadas, para não haver mistura de leites.

Bonito, estou curioso, se fizer sucesso a cena, já estou a imaginar os bancos de esperma a serem contratados para as doações.

Bem, mas qualquer linha de perfumes tem várias vertentes porra, para homem, para mulher, com ligeiras diferenças na essência, de 100 ml, de 75, de 50, de 30.

Ora, já percebi, perfume com esporra de Japonês, 30 ml... com esporra de Moçambicano, 100 ml.

Fantástico, esta mulher, ou lá o que é, é um génio, a sério... a seguir aos perfumes o que vem? A linha de barbear e o... SABONETE COM AROMA DE LANGONHA... maravilha...

Publicidade: “Tem problemas em engravidar? Lave a Cona com sabonetes de nhanha Gaga, os Gaganetes...”

“Tem obstipação e não caga? Lave o cu com Sabonetes Lady Gaga!”

Nunca como agora o termo, deixar cair o sabonete, será tão aplicado!!!

Parabéns Gaga, a que de Lady não tem nada!!!

MULTIFACETADO?... OU DESESPERADO? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T22:42:00.001Z

Acho piada às exigências que a sociedade moderna trouxe aos seres humanos... a modernidade é bem vinda e eu apoio-a a 100% mas, por favor, não usemos a desculpa da modernidade como forma de justificar o nosso egocentrismo, e a nossa permanente insatisfação social.

Calma, já explico... realmente a sociedade moderna obriga a que, infelizmente co-existam na mesma pessoa... Médico-Trolhas, Dentisto-Ladrilhadores, Advogado-Lixeiros, Arquitecto-Varredores de Rua, etc... (repararam como coloquei todas as profissões em pé de igualdade, atribuindo-lhes letra capital no início? Congruente hã?).

O facto de existir insegurança nos empregos, para quem ainda os consegue ir mantendo, e a merda de salários pagos, fora as desculpas do patronato como... “A senhora tem qualificações a mais para o cargo, não pudemos admiti-la”... vão para a grandiosíssima Puta que Vos Pariu... nojentos, badalhocos, suínos de fumeiro, faz com que em desespero de causa, as pessoas se sujeitem a fazer qualquer coisa, simplesmente para sobreviver, quer dizer... a Vida é mesmo uma Puta, como eu realço na primeira crónica que escrevi... nascemos de graça e passamos o resto da vida... a pagá-la! Foda-se... cum caralho!

Mas sabem porque escrevi esta crónica? porque eu sou um fuçangas do caralho... vejam bem... sou cantor, músico (toco todos os instrumentos em estúdio para me armar), produtor, compositor, arranjador, pseudo-humorista, dono de estúdio, vou ser actor e agora... he he he... vamos rir juntos, vá lá... vamos gargalhar até mijar as cuecas, até ensopar mesmo... sou escritor... aaaahhaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Sou um gajo super-hiper-rifixe-talentoso? O caralho... eu sou é um merdas que não gosta de trabalhar e inventa mil e uma formas de ganhar a vida com o mínimo de esforço... Dom não é talento caralho... Dom é sorte, é uma caga monumental...

Mas como eu há muitos... eu pelo menos não roubo nem me prostituo!

Sou Multifacetado???? Acham???... é mas é a crise... o desespero...!!!!

Ai se te apanho galã grisalho!!!!

PESSOAS DOUBLE FACE! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T22:13:00.002Z

A Hipocrisia não é uma das minhas virtudes... embora a falta dela seja um dos meus defeitos!

Parece antagónico não é?... Na nossa sociedade ser um bom hipócrita é uma virtude, é um dom, um nível a que qualquer pessoa deveria almejar ascender!

A nossa sociedade é povoada por pessoas “double face”... engraçado, parece que se pronuncia de formas diferentes mas se escreve da mesma maneira em Francês e em Inglês, ele há coisas do caralho não? Em português o “Face” fica igual e a palavra que significa dualidade, escreve-se “Dupla”, enfim, esta aulinha de gramática não serviria de grande coisa, a não ser cumprir esse mesmo objectivo, de ser uma aulinha de gramática, se não fosse tão carregada de significado!

A mensagem subliminar subjacente a “Double Face” é fantástica, duas caras, duas emoções, duas palavras, duas atitudes, duas opiniões, duas... palavras... fantástico!

Já imaginaram se começar a ser moda, isto do “Double Face” e algum fabricante de papel higénico se lembra de fazer o “Bouble Face” para limpar o cu?

“Compre Papel Higiénico Double Face, você pode usar dos dois lados”... Puta que Pariu... a melhor forma de encher a mão de merda e espalhar merda pelas bordas do cu é essa... foda-se!

Imaginem a grossura e a qualidade que o papel teria de ter para aguentar ser usado do outro lado já carregadinho de merda no lado contrário, imensamente caro... digo eu!

Pelo contrário as pessoas “Double Face” já existem há muito tempo, espalham merda por onde passam e sabem uma coisa?... fazem-no de graça!

Ser “Double Face” é reconhecido socialmente e dá direito a prémios sabiam? Prémios esses atribuídos por outros tantos “Double Face”, que invejam o sucesso dos primeiros pois não tiverem “Double Face” suficiente para ganhar esses mesmos prémios, talvez para a próxima amiguinhos, que isto de ser “Double Face” também tem estágios de maturação!

Quanto mais velhos, melhor compreendemos que afinal, na vida, andámos a perder tempo a gastar uma só cara, quando de graça, e, sem muito esforço, nos é permitido e enaltecido usar... “DOUBLE FACE”!

SOCIEDADE CIVIL... SEM CIVISMO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T15:18:00.002Z

Estava a ver, na RTP2, o programa Sociedade Civil, com a competente Fernanda Freitas, que conheço pessoalmente desde os tempos do defunto às duas por três na SIC.

Inteligentemente, a meu ver, trocou a futilidade do Azeite pela importância do jornalismo das causas sociais... tem audiência? Tem... a minha... e a de outros como eu... felizmente!

O tema em discussão era a homofobia, a discriminação em relação à classe paneleira, na Internet e a permissão, que já vai sendo habitual, de, nos meios de comunicação social, irem publicando comentários homofóbicos por parte do público, e quem sabe, discutir se haverá forma legal de evitar isso.

Isto tudo ainda por causa do tão badalado caso Carlos Castro.

Lógico, e, como já referi em crónicas anteriores, eu, no meu trabalho, gozo e muito, a classe paneleira, atenção ao que eu disse... NO MEU TRABALHO... e se repararem toda a classe artistica, especialmente na secção do humor, goza a classe paneleira, humilha inclusivé, a classe paneleira, e mais, a própria classe paneleira, em arte, se satiriza a si própria... preciso de dar exemplos? Penso que não.

Falava-se que, algumas instituições sociais, já vão dando atenção e apoio às causas contra a homofobia, que agora o caminho é árduo, até se implantarem leis de igualdade, e que, só posteriormente se poderá dar uma volta à mentalidade das pessoas e que isso levará o seu tempo, e eu, acrescento, possivelmente não nesta geração, nem nas duas próximas, mas isto é o meu pessimismo a falar!

Em relação a essa citada situação do apoio, vão para o Caralho, falsos, hipócritas, a única classe que defende a classe paneleira é quem pertence à classe paneleira e aqueles que tem amigos na classe e que ainda não lhes tentaram papar o cu.

Ah pois é, eu tenho amigos na classe paneleira claro, mas sabem que neste cu não entra nada e respeitam, e gozo com eles e eles comigo e assim vamos vivendo em saudável harmonia... não conjugal, mas amigal... pior são alguns de vocês que tem amigos da classe... sem saberem, isso é que é fodido!

Apoio? He he he, estou a rir, as forças de segurança, que os apoiam, que tem a seu cargo protegê-los em manifestações (as quais sou manifestamente contra, o cu é de cada um, e cada um faz o quer com ele, agora eu também não vou para a rua manifestar-me, gritando que sou heterosexual e que exijo os meus direitos, os direitos de ser humano são iguais para todos, o direito a levar no cu é problema de cada um), mas continuando, esses senhores, que supostamente os defendem e apoiam, são os primeiros a chegar a casa e a desabafar com a família: “ FODA-SE... HOJE TIVE DE LEVAR COM UM BANDO DE PANELEIROS, PUTA QUE OS PARIU”... e enquanto for assim... desenganem-se amigos da Classe Paneleira... desenganem-se!

O MEU PRIMO CUNHA! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T13:33:00.002Z

O meu primo Cunha é fantástico, é das melhores pessoas que eu conheço, honesto, trabalhador, influente, toda a gente sabe quem ele é e o respeita, toda a gente se aproveita dele e ele, coitado, sempre disponível para ajudar, nunca reclama, está sempre lá, quando é preciso.

O meu primo Cunha é casado com a minha prima Favores Cunha, também ela uma mulher impecável, nada a dizer, há tantos anos que lido com eles e nunca os ouvi discutir, nunca me apercebi que tivessem algum problema conjugal... um casal exemplar.

Claro que um casal assim é alvo de muitas invejas, por parte daqueles que não tem acesso a eles, por parte daqueles que não frequentam o... LAR CUNHA!

E sabem o que vos digo?... estou a mentir, os meus primos Cunha são... UNS VALENTES FILHOS DA PUTA!

Por causa deles é que tanta gente não consegue emprego, não consegue um cargo de jeito, apesar de grandes qualificações para isso, é que se ultrapassam filas, se ganham concursos, se é actor de novelas, se tem “Carreira” na música, se ganham prémios e estatutos, enfim... estes dois filhos de uma grande puta são... A CUNHA INSTITUCIONALIZADA!

Todos nós passamos por isto, estando do lados deles ou não, eu próprio arranjei emprego no Correio da Manhã há 21 anos... com Cunha, mas depois, lá dentro como não fiz Favores sexuais à minha “Prima Cunha”, mantive a posição de merda e só não fui despedido porque o meu “Primo Cunha” intercedeu, manda o macho caralho!

Fui um privilegiado? Em parte, 50%, nos outros 50%, preferi continuar a cagar somente para fora e a gostar de cu sem pelo.

A Cunha é a instituição mais injusta no mundo, pior que os Tribunais, pior que os Governos, pior que os Mídia, porque ela existe em todas estas e em mais algumas.

Sabem o que é pior? É que os meus Primos Cunha são familiares próximos da minha Tia, “Maria Corrupção”, trabalham juntos, desde sempre e sabem porque é que nunca são apanhados? Porque até para isso é preciso... CUNHA!

As Famílias Cunha e Corrupção estão em todo o lado, das mais pequenas coisas àquelas que são fundamentais para as decisões mundiais, tudo, por mais insignificante que pareça depende deles...

Bem agora, desculpem lá, vou tomar café com o meu primo Cunha... para arranjar convites à borla para o Festival da Canção e ter acesso aos camarins e comer mais uns croquetes... abençoada Cunha caralho!!!!

SAUDADE, SÔDADE, SAUDADJI! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T05:48:00.000Z

É a única palavra que só existe na nossa língua caralho, seja qual for o sotaque, saudade é saudade, é português, e por isso a saudade se... sente!

É tão engraçado falar sobre a saudade, porque já foi tão falada, tão explorada que parece que é impossível inventar mais o que dizer sobre ela.

Possivelmente sim, mas sabem porque é que é sempre possível falar deste sentimento tão tipicamente português? Porque cada um a sente à sua maneira e por diferentes coisas, muito suas, a saudade é egoísta, é de cada um, tem diferentes intensidades, tantas quantas as pessoas que a sentem.

A palavra, essa, parece uma prostituta, de tão usada, de tanto dinheiro que se ganha à custa dela, como é exclusiva do nosso vocabulário, a palavra é usada em tudo que seja possível para encher o cu a políticos, publicitários, empresários, escritores (até eu tou a usá-la para escrever meia duzia de baboseiras), fadistas, he he, ai o Fado... outra coisa tão nossa, que explora a saudade e que enche o cu a tanta gente actualmente... já repararam que hoje em dia toda a gente se lembra que sempre gostou de fado e que o seu sonho de criança era ser fadista, mas aos 13 anos usavam cabedal e cantavam Heavy Metal?

O gosto pelo Fado é como o Amor, vai crescendo com o tempo, não costuma ser uma paixão fugaz, e o gosto pelo fado vem com a maturidade, tal como na América, o sentir o Blues... O Blues e o Fado são mais que música, são emoções, vozes carregadas de Vida, V. M. F.’s (Vidas Muito Fodidas)...Ai, o Caralho...

Ora aí está, um fado honesto e despretencioso que não fala de saudade... viram? Quer dizer, se pusermos uns que eu cá sei a ouvi-lo, pode dar saudades, he he!

Este fadinho, chamado “Fado do Zé Albernaz”, letra e música deste vosso humilde subscritor, coisa linda, que inspirou tanta gente a dedicar-se ao Fado, he he he, estou a gozar, só inspirou um certo Rouxinol a criar um personagem plagiado a meias entre Jaimão e Serafim Saudade, pensavam que eu tinha problemas em escrever isto querem ver?

Saudades? Tenho tantas... do passado? De alguém? De alguma coisa? Não... Saudades do Futuro!

ANÓNIMOS?... CLARO QUE NÃO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T04:53:00.001Z

Anónimo? He he, como diria Jorge Palma... Deixa-me rir!... aaaah companheiros de luta, como é dura e solitária a luta do proletariado do pensamento... aqui este vosso humilde servidor de ideias... parvas, assumo, mas ideias... que as leve o vento... tal como às palavras.

Vocês debatem-se como eu com este novo fenômeno que veio acoplado ao uso excessivo e abusivo da Internet? Ou sou só eu?

Anónimos... quem criou esta merda de possibilidade para a Internet devia levar carradas de chapadas nas fuças... não é por nada, mas dá mais trabalho, ter de pensar quem são os anónimos, quem está por trás de comentários em redes sociais, em mails, em blogues, em sites, em livros de visitas, quem cria falsos profiles e contas de youtube sem qualquer vídeo, simplesmente para expressar o seu ódio, etc..., comentários abonatórios, positivos? Claro que não, esses são feitos por pessoas que dão a cara, até fazem questão de por uma foto toda pomposa, hey, fui eu, yeahhh!!!... eu falo daqueles que fazem comentários negativos, ameaças de morte, chamam nomes a cada elemento da nossa família, dão-se ao trabalho de contar e tudo.

Esses castiços, que fazem basicamente o mesmo que eu, que é falar mal, mas que são tipo aqueles rebeldes sem causa, estão a reconhecer? Aqueles a quem se pergunta... “mas não gostas disto porquê?” “haaaammmmm, porque não!”, com a diferença que, eu fundamento as coisas que digo e faço e mais... A PUTA DA MINHA TROMBA ESTÁ ESPALHADA POR TODO O LADO E TODA A GENTE SABE QUEM SOU! DOU A CARA... CARALHO!

Eu se quiser ser anónimo, simplesmente, fico quieto, não emito opinião... estamos de acordo? Para mim seria inconcebível e uma tremenda burrisse gastar 60 euros para ir ver o Tony Carreira ao Pavilhão Atlântico e depois passar duas horas a chamar-lhe nomes, a dizer que não canta nada, que a voz dele passa por dois compressores a válvulas caríssimos, que usa capachinho preso com ganchos, que plagia músicas de outros, e não são uma nem duas, é metade da carreira... para quê? Ganho alguma coisa com isso? Não... gastei 60 euros, gasolina, perdi duas preciosas horas da minha vida, fiquei em pé à rasca para mijar sem me puder mexer ou perdia o lugar e pior, arriscava levar valentes chapadas nas fuças das fãs dele... e o burro sou eu? Foda-se...

Mas há gente que faz isso... he he he... os anónimos... he he he... mas não gritam lá, no Pavilhão... não... vão vomitar para casa escondidos atrás de um ecrã que os mantém... anónimos... Pensam eles...

Mas sabem uma coisa anónimos?... eu tenho o segredo, eu tenho uma máquina que consegue decifrar códigos internáuticos e ips e consigo saber quem é cada um de vocês... ah pois é bebé... não acreditam? Vou provar-vos... aqui mesmo, sim... aqui mesmo...

Lá vai... atrás desse computador anónimo está... UM FRUSTRADO, TESO, PICHA MURCHA, GAY NÃO-ASSUMIDO, INVEJOSO, PROFISSÃO DE MERDA, MAL PAGO, CORNUDO, A MÃE TEM REPUTAÇÃO DUVIDOSA, O PAI JÁ LHE FOI AO CÚ QUANDO ERA MIÚDO...

Vis-te anónimo? Acertei... Poderão ser anónimas?... é raro... as mulheres têm mais... COLHÕES!!!!
P.S.: Falsas fotos de profile e falsos nicknames também não vale... he he he he!!! Sou Fodido!

À PORTUGUESA! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T03:20:00.002Z

Foda-se... detesto aqueles filhos da puta que não tiram da boca esta merda desta frase... sabem porquê? É negativa... traz carga negativa, sempre... caralho!!!!

Temos a puta da mania de por qualquer motivo... “ó pá, é mesmo à portuguesa”, que no dicionário desses imbecis significa... “é uma ganda merda”.

Então esses poços de cultura, que viajam muito para mini-ferias em hoteis paradisíacos, dos quais não saem, pois tem tudo lá dentro, na sua imensa extensão, ficando esparramados horas em espreguiçadeiras, tipo espigas de milho na secagem, a tomar o seu cocktail de pseudo-finesse, enquanto cá fora, há crianças descalças a pedir, são os mesmos que dizem, Rock à Portuguesa, Filmes à Portuguesa, Novelas à Portuguesa e... qualquer coisa que não seja o que habita o imaginário fútil dessa gente é... à Portuguesa...

Olhem... eu peido-me à portuguesa, arroto à portuguesa, tiro macacos do nariz à portuguesa, bebo vinho tinto à portuguesa, gosto de mulheres à portuguesa, tenho barriga e calãzisse à portuguesa, mas tenho muitas coisas mais à portuguesa que vocês também têm e desvalorizam... seus choques anafiláticos cerebrais...

Sabem o que eu também tenho... À PORTUGUESA...? Além de um país lindo, que é Portugal? Um Camões, um Fernando Pessoa, os Descobrimentos, uma Amália, um Eusébio, um Mourinho, Clubes de Futebol de mérito internacional, uma Expo 98...etc, etc, etc... Não somos perfeitos, não somos os melhores nem pretendemos ser, somos, acima de tudo... um povo genuíno na sua genuinidade, um povo emotivo, caloroso a receber, um povo com séculos de uma história riquíssima, de bravura, de sofrimento, de paixão... UM POVO... À PORTUGUESA!!!

OU LÁ O QUE É... (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T02:31:00.002Z

Tudo na vida me parece um... ou lá o que é, ou seja, tudo na vida não parece parecer o que realmente parece, xiiiiii, desculpem lá, esta nem eu percebi.

Tenho um nobre génio da guitarra, ou lá o que é... amigo meu e também um caricato pensador, ou lá o qué... que constantemente e em relação a quase todas as situações usa esta citação... ou lá o que é, nervosssss!!!!

Dada a sua maneira de ser discreta, não vou citar nomes, mas ele sabe quem é, e muitos amigos comuns sabem quem é... ou lá o que é... porra que vício!

Mas vou provar-vos que ele tem razão... vou escrever a seguir uma frase, onde vou incluir a citação... ou lá o que é... entre parênteses sempre que ela se aplicar, vamos fazer um teste? Ok... lá vai...

“Temos um homem (ou lá o que é) que é nosso Primeiro Ministro (ou lá o que é) que nega, terminantemente o buraco (ou lá o que é) em que nos meteu. Consequentemente na Assembleia (ou lá o que é) onde se decide o futuro da nação (ou lá o que é) continua a pensar-se (ou lá o que é) que é evitável o FMI (ou lá o que é) tomar conta deste país (ou lá o que é)”.

Viram? Outra...

“EXISTE UM PROCESSO (OU LÁ O QUE É) QUE É CONSIDERADO O MAIOR DE SEMPRE EM PORTUGAL, QUE ENVOLVE PEDÓFILOS (OU LÁ O QUE É) E QUE AGORA DE REPENTE... OU LÁ O QUE É, OU LÁ O QUE É, OU LÁ O QUE É... foda-se... ou lá o que é...

TRANSEUNTE DE CIRCUNSTÂNCIA! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T01:17:00.000Z

Muito poucas vezes saio à rua, quase sempre para trabalhar, quando tenho espectáculos, ou para ir ao Pingo Doce de Janeiro a Janeiro foder o meu dinheiro... são as delícias de quem tem um estúdio em casa, e de quem vive, basicamente de... coçar os quilhos!

Porém, quando saio, das raras vezes e, me meto no trânsito da cidade de Lisboa, por um motivo ou por outro, reparo sempre em quadros sociais nos quais possivelmente, se saísse todos os dias, se tornariam tão banais que, não me chamariam a atenção.

A vida das pessoas, é uma fonte riquíssima de observação, verdadeiros quadros de Van Gogh, ora baços, ora nítidos... as pessoas que caminham, que esperam os transportes públicos, que enfrentam as infindáveis filas de trânsito nos seus carros, fumando um cigarro, ouvindo as mais diversas músicas, consoante o gosto, o sr. engravatado, de polo por cima da camisa e uma malinha típica, e eu pensando... “olha, aquele deve ser médico”, o arrumador que pegava em duas barreiras de plástico para guardar um lugar enquanto segurava um cãozinho rafeiro pela trela, e eu pensando... “espectáculo, ganda lata”... apercebo-me então que no mundo real... lá fora... habitam... PESSOAS!

Foda-se... existem pessoas, fora da minha casa, fora dos ecrãs de televisão e fora dos monitores de computadores, pessoas que se mexem, feias, bonitas, magras, gordas, bêbedas, drogadas, fumadoras, doutoras, normais, apenas e só... pessoas!

Que giro, por vezes, esquecemo-nos disso, sabem porquê? Porque as vemos todos os dias e tornam-se... habituais... o homem é um animal de hábitos... e tudo o que é habitual, perde a graça e o valor.

No carro ao lado do meu, parado num semáforo vermelho, um BMW série 7, do ano, preto, lindo, estofos em pele clara, todo informatizado, cheirava a... guita, muita guita... lá dentro um casal de meia idade, olhar em frente, olhar triste, a infelicidade estampada no rosto dela e a indiferença no dele, ela possivelmente mal fodida, ele possivelmente um promíscuo e playboy advogadozinho ou engenheirozinho de subúrbio, galã de secretárias estagiárias... diálogo, zero, troca de olhares, zero, nem o facto de eu estar a fixá-los os desviou daquele transe de infelicidade... eu reparei nestes pormenores todos... vocês reparariam??? Talvez não... eu reparei porque sou um... TRANSEUNTE DE CIRCUNSTÂNCIA!

TOCADORES DE... VOZ! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-28T00:36:00.005Z

Esta impressionante frase foi proferida, salvo erro pelo grande e único Paulo de Carvalho, sim, esse sobre quem já se disse ser o melhor cantor português, mas que, como acontece com os nossos pedaços de História, só lhe darão o devido valor quando morrer... e depois andarão os falsos e os aproveitadores a cantar... “e depois do Adeus”... ao ser indagado uma vez: “Qual o instrumento que toca?”... “TOCO VOZ”.

Precisamente... tocar voz também requer mestria, requer estudo, tal como uma guitarra, a voz tem cordas, não 6, nem 12, mas 2... e as duas cordas vocais meus amigos, dependendo em que garganta estão colocadas... puta que pariu... dependendo do uso que se lhe dá... Nossa Senhora.

Como qualquer instrumento, a voz precisa de ser tratada com cuidado para poder durar, seja uma voz boa ou uma voz de merda, é melhor que... nenhuma voz!

Podem dizer que exagero, mas Portugal deve ser dos países do mundo que, por metro quadrado tem melhores vozes, basta ver os concursos do azeite das nossa televisões, mas consequentemente, também tem dos piores... Tocadores de Voz!

Ter boa voz e cantar bem são coisas díspares no seu significado, eu posso ter um caralho com 23 cm e ser uma má foda, ou nem sequer conseguir levantar esta merda... (calma, o meu caralho não tem 23 cm, não comecem já à procura do meu número de telefone).

Como já mencionei numa crónica anterior, existe outro factor que falta, em última análise, àqueles que já estão na fase de... Bons tocadores de Voz... que é serem bons tocadores... de Público!

Muitas das vezes ser Tocador de Público, é muito mais importante que ser Tocador de Voz, Tocador de Guitarra, Tocador de Piano, de Punheta... etc...

A Madonna, A Lady Gaga, A Britney Spears, são boas tocadoras de Voz? Nada... não cantam um caralho, nenhuma delas, mas tocam Público como ninguém... São os chamados... ARTISTAS!

Como eu diria citando um ditado antigo: “É BOA ACTRIZ?... NÃO... MAS É BOA ATRÁS”!

ZECA???... SEMPRE!! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-27T22:59:00.004Z

Companheiros de luta rebaldeira, as crónicas do JaimãoFúcio foram criadas para falar mal, quanto pior... melhor, no entanto, vou fugir à regra, nesta. Aproveitem, pois não sei se voltará a acontecer.

O meu ídolo e amigo Rui Veloso tem uma frase que eu corroboro plenamente... “uma música quando é boa, soa bem na voz e piano ou na voz e guitarra”... pois é... hoje, recebi um convite para a primeira apresentação oficial do projecto Zeca Sempre, O que Faz Falta, Auditório do Montepio Geral em Lisboa por volta das 18 e 30h... aceitei... vou descrever.

Mais uma festa do croquete e da fidalguia, onde poucas vezes apareço, e de todas que apareço me sinto como um rato num baile de finalistas de gatos siameses... mantém a pose, mas se me pudessem trincar... enfim... agradeci o convite e ligo para convidar a minha mãe, que tal como eu é fã de Zeca Afonso desde miúda, e ela sim, viveu a época e sabe a sensação de ouvir discos do Zeca às escondidas no quarto com medo da Pide.

Ela, no início, meio renitente em aceitar, uma vez que para ela ..”este não é meu Zeca”, ao fim de alguma insistência lá aceitou ir (talvez porque lhe prometi que lhe pagava o jantar a seguir).

Fomos, auditório fino, na Rua do Ouro, eu levava a camisola com um buraco debaixo do braço que a minha mãe logo criticou, não reparei, agarrei na primeira camisola que estava à mão, estávamos na Guest List, foda-se, ca luxo, OBRIGADO ROBSON VIANA E ANA FINO DA CHIADO RECORDS, chegámos á sala, imprensa, mesa bem posta, não havia croquetes, havia um verdadeiro cocktail, um bufé de casamento de primeira Dama, puta que pariu, comecei a murchar, que vergonha, os cocós todos a olhar-me com aquele ar de... “deixaram entrar o arrumador?”... até tocar num daqueles petiscos, levou tempo.... mas claro, depois do primeiro...

Artistas, directores do banco, a Nata... adoro o termo Nata, normalmente é mole e estraga-se ao fim de pouco tempo.

São 19 horas, começa o concerto, o desfile de músicas imortais, de letras tocantes, de poesia pura, de lirismo real, de extase em formato de música, numa produção e arranjos sem mácula de Victor Silva... ao chegar à música “O que Faz Falta”, senti, honestamente a lagrimita a escorrer-me de emoção, senti ali a presença dele, do Sr. José Afonso, que tanta falta nos faz, estavam amigos meus em palco, a cantar, a tocar, na parte técnica, mas tudo isto é transcendido pela imortalidade das palavras, da música, eram meus amigos a cantar? Eram... Cantam mal? Não... pelo contrário... mas podiam lá estar quaisquer outros, quaisquer vozes, quaisquer músicos, a Aura que pairava era Zeca...

Outro mérito que reconheço ao projecto foi o de trazer para o lugar que merece, um dos melhores instrumentos musicais que conheço... a voz de Nuno Guerreiro!

Obrigado Tozé, obrigado Olavo, obrigado Vítor, obrigado Nuno... muitas vezes obrigado! Ah!!! A minha mãe gostou muito!!! Adorou conhecer artistas, tadinha, he he!

Quanto ao resto... Foi bom ouvir Zeca?????.... SEMPRE!!!!

FESTIVAL DA CANÇÃO DO NOVO MILÉNIO? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-27T16:56:00.000Z

Então mas estes gajos comem merda? Não às colheres... às Malgas de Merda, Panelas de Pressão de Messe de Oficiais cheinhas de... MERDA?

Depois reclamam, “ah e tal! O que é que havemos de fazer? Não é... o povo votou... O POVO VOTOU? O POVO VOTOU CARALHO?... Senhores... sabem qual é o vosso problema? É esta merda chamar-se “Festival RTP da Canção”! Pois, e vocês é que mandam... e, ainda por cima são... BURROS, CHUCROS, ASNOS, MULAS... Para Burros só vos falta as penas... (sublinhe-se que não existem burros com penas, daí que...).

Pronto, acabei de vos elogiar... agora vou começar esta crónica.

Actualmente quem vê o Festival? O País na sua grande maioria? Não.... vêem as seguintes classes de pessoas:

1. Os artistas que participam

2. Os familiares e amigos dos artistas que participam

3. Os artistas que não participam (porque foram excluídos pelo juri e só para falar mal e de raiva, veem)

4. Os familiares e amigos dos citados acima

5. A imprensa... porque é o trabalho deles e são obrigados

6. A minha avó em Moimenta da Beira que até hoje pensa que a televisão é a preto e branco e só tem dois canais: RTP1 e... a outra!

7. Eu, porque tenho amigos que concorreram e estão lá e adoro ver comédia ao vivo, daí que estarei sem dúvida lá sentado na plateia.

Ora, isto tudo somado, somos uns bons... ó pá... 6000???? E mais qualquer coisita, fora os ameaços!

Sabem o porquê dos meus elogios? Então vocês, seus asnos incuráveis, põe uma votação de acesso a um Festival da Canção, visto pela minha avó e suas companheiras de mentalidade, a depender, unica e exclusivamente... DA ÚNICA PLATAFORMA QUE ESSAS PESSOAS NÃO TEM? A VIRTUAL? FODA-SE... DUUUUHHHH!!!!! Isto é o... “Festival Internet da Canção”

Por isso é que... e ainda bem, porque são meus companheiros de luta e os adoro, os meus queridos amigos, Vasco e Nuno Duarte, vulgos Falâncio e Jel, ficam em primeiro com o segundo quase a menos de metade dos votos... BEM FEITO!

Se substituíssemos os restantes concorrentes por: Zé Cabra, Roscas e Estacionâncio, Jaimão, Fernando Rocha, e outros que não me lembro o nome agora... estávamos lá todos... sabem porquê? PORQUE VOCÊS SÃO BURROS!!!

Sabem o que é que eu tenho realmente pena??? É que a votação no dia do Festival seja feita... adivinhem lá... he he he he... por telefone... sim... esse aparelho que a minha avó tão bem conhece e usa há muitos anos, e o comentário dela vai ser: “Mas quem é que escolheu estas músicas de Merda? Vou votar em quem assim?”

E eu vou ter de responder... “Ó VÓ, VOTA NOS HOMENS DA LUTA, NO NUNO NORTE, NAS SETE SAIAS, NO AXEL” “PORQUÊ JAIME?” “PORQUE SÃO MEUS AMIGOS, E COMO QUASE DE CERTEZA QUE NÃO VÃO AO ESTRANGEIRO... OLHA!!!!!!!”

TOPS? PORQUÊ? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-27T14:29:00.002Z

Alguém me explica o que é isto? Do Top? Top de quê e para quê? Com três letrinhas apenas se escreve a palavra Top, que das palavrinhas pequenas é a que mais vos custa... A ENFIAR NO CU!

O Top existe? Sim... na cabeça dos inseguros, dos montes de merda que precisam de uma confirmação pública daquilo que não tem a certeza... da sua qualidade, do seu talento...

Os Tops foram criados há muito muito tempo, na sociedade, para supostamente distinguir o trigo do joio, a merda do pudim, o cu das calças, mas infelizmente, sabem qual o mal dos Tops? Foram criados por... PESSOAS!

As pessoas tem gostos diversos, culturas diversas, vivências diversas, vivem em ambientes diversos, isso influencia toda uma escumalha que vive de... TOPS!

No caso da música, que é o que me diz respeito, a coisa ainda é mais fodida, porque o meio musical precisa de Tops como da última garrafa de água no deserto!

As editoras precisam de Tops, os artistas precisam de Tops, a Máfia toda precisa de Tops... uns porque Top faz mais Top, outros porque precisam de alimentar o ego... he he, é vê-los a fazer pose ao lado de um disco de ouro (ouro o caralho, aquilo é lata dourada e emoldurada, se fosse ouro até eu ia roubar um , foda-se)... a visão é dantesca, como se daquele troféu dependesse toda uma vida! A cara deles não é de jubilo, é de... UFA! SAFEI-ME!

Um sapiente Maestro da nossa praça, ao ser indagado sobre música respondeu: “Música para mim é tudo o que tenha... Musicalidade!” Nada mais certo.

Experimentem por uma fã do Tony Carreira a ouvir Jazz ou um músico de Jazz a ouvir Lady Gaga... o resultado concerteza seria catastrófico, quem é que está certo? Quem vive de Tops? Ou quem ama a arte?

Quem está nos Tops não tem arte? Tem... claro... a arte de atingir... OS TOPS! Quem está no Top tem talento? Tem... o de atingir o TOP!

O povo faz os Tops? Não... o Povo leva com os Tops! Depois nos concertos pergunta incrédulo... “FODA-SE, ESTA MERDA ESTÁ NO TOP?”

Palavras de quem nunca atingiu o Top, nem nunca atingirá, simplesmente porque nunca tive dinheiro para... COMPRAR UM LUGAR NO TOP! FIZ-ME ENTENDER????

SÁBIOS DE LATRINA! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-27T01:07:00.002Z

Já me parti a rir um sem número de vezes com as frases, dizeres, poemas que apanho escritos nas paredes de casa de banho por este país fora, especialmente em estações de serviço de auto-estrada, muitos deles geniais... aquilo meus amigos denota um esforço sobrehumano, é preciso ter descernimento, mestria e por vezes, muita ginástica, para estar a largar um fenomenal toco de merda, um cagalhão na verdadeira ascensão da palavra, e, conseguir em simultâneo, ter a capacidade de escrevinhar tamanhas demonstrações de sabedoria

Olhem que eu escrevo a maior parte das minhas músicas, senão todas, sentado no trono, como é do conhecimento público, aliás, mesmo que não fosse do conhecimento público, o próprio conteúdo das letras, não deixa muitas dúvidas sobre a sua origem... a bem dizer! Mas, meus amigos, no momento preciso da soltura anal, é complicado, se o toco se atravessa e teima em dificultar a normal evacuação, não há inspiração poética que sobreviva àquele desconforto, puta que pariu, por isso... SÁBIOS DE LATRINA... o meu aplauso; já para não falar na pressão do momento... ser uma latrina desconhecida... frequentada por inúmeros cagueiros... de proveniências diversas... e sabe-se lá... de usos indevidos!

Mas sabem o que me fez rir, mas rir a sério? A constatação, uma vez mais, que o mundo é pequeno, mas tão pequeno... um dia, a caminho de um espectáculo no Alentejo, parei, aflito numa estação de serviço da A6, posso dizer, Vendas Novas, corro para a casa de banho, forro a papel higiénico as bordas da cagadeira (conselho de amigo), e, enquanto alivio o toco, leio uma frase singela, que me chamou a atenção... “ZÉ MÁRIO CAGOU AQUI... 19/7/2007”... que coisa linda, que momento único, inspirador, absolutamente... pleno de genialidade.. eu não aguentei, FIZ PLÁGIO... que me perdoe o Tony, mas não aguentei, então, com destreza e com uma emoção incontrolável, que me arrepiava da cabeça aos pés, escrevo... “JAIMÃO CAGOU AQUI!”... senti-me um Camões... saí de fininho, não fosse alguém cagar a seguir e fui à minha vida! Nunca mais me lembrei do episódio...

1 mês depois recebo um telefonema de um colega de luta na estrada... “AMIGO JAIMÃO, ESTOU EM VENDAS NOVAS A CAGAR ONDE TU CAGAS-TE PÁ!!!!” Ele há coisas!!!!.....

O MELHOR DOS MELHORES! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-27T01:00:00.000Z

Comove-me... comove-me a sério! Buá... Buá... duas vezes Buá... ó pá, é tão giro, a cena não se perdeu, a juventude ainda tem esperança, afinal somos todos iguais e passamos todos pela mesma fase, e, em todos tem semelhanças incríveis, essa fase, a da adolescência, a das primeiras paixões, sim... paixões... não confundam com amores, isso é mais à frente, vá... por causa de tanta pressa é que o mundo está repleto de anões... tenham paciência, eu também disse muitas vezes amo-te com 12 e com 16 anos... depois... FODI-ME... he he he!

Ó pá, aproveitem, é lindo de ver, em todo o lado, no banco do jardim, de mão dada, linguados profundos à frente de toda a gente, aproveitem pá... ah, e se poderem... fodam também, em todo o lado, com precaução claro, camisa de vénus, para prevenir desgostos futuros, mas fodam... muito... sabem porquê? Porque nessa idade dá para foder muito, rápido mas muito, quando passam dos 30, he eh eh, depois vejam... tem tempo!

Mas o que mais me emociona é o alimentar do ego que é próprio na adolescência... “ai, és a mais linda, a mais fixe, a mais simpática, és uma Deusa”... ó pá... é lindo, a malta com 12 anos, no meu tempo era o que dizia, ainda é assim? Se calhar... a malta quando cresce é que pensa... “és bonita, mas há melhores, tens umas boas mamas, mas descaídas, tens um ganda cú, mas a Shakira, puta que a pariu... nham nham!

Ó pá... é lindo... é lindo demais... aquela troca de olhares... aquele arrepio que não apanha apenas a espinha, mas todo o corpo, todos os membros, aquele inclusivé, aquele passar de segundos, de minutos, por vezes de horas em plena contemplação daquela obra de arte que está à nossa frente... e aquele despedir a custo, aquele beijo final que parece que o mundo vai acabar... a ida de cada um para casa... o correr para o computador e escrever no Mural um do outro... ÉS O MELHOR DOS MELHORES! É lindo! Desculpem lá! A idade adulta? Vá... tem tempo...

RICOS DE OCASIÃO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T22:50:00.003Z

Conheço tantos caralho! Aliás... vocês também, não me fodam... quem não conhece aqueles gajos cujas profissões todos sabemos que não rendem mais de 600 a 700 euros/mês e depois aparecem de Rolex...? Foda-se! Verdadeiro? Claro que não... duhhhh!

Para quem não conhece, não fiquem preocupados, não são obrigados a isso, o Rolex é um relógio Suíço, de Genebra, o único relógio do mundo que não é quartz, dizem as mas línguas, que a seguir ao Big Ben é o relógio mais certo do mundo, e é... baratinho... começa em cerca de 3000 e poucos euros e depois é sempre a subir! Três mil e pouco? Foda-se... não existe 3000 e pouco, 3000 já é muito caralho, estão a gozar ou quê?

Como é que tenho estas informações tão privilegiadas? Porque sonho ter um, olha que merda... mas verdadeiro, afinal, uma vez azeiteiro, sempre azeiteiro! Ah, e quero daqueles dourados, todo dourado, daqueles que começam em 6000 euros e brilham no escuro! Bem, tenho de acordar... adiante!

Outro tipo de rico de ocasião é aquele que vai às festas do croquete com vestidos Ana Salazar, ou Fátima Lopes, ou Armani, aparece em tudo quanto é lado, leva a carteira, a bela da “pochete” vazia, de dinheiro inclusivé, para sobrar espaço para levar os salgadinhos para casa, aqueles que vão às perfumarias dos centros comerciais antes de irem às festas e se perfumam com as amostras, sim... esses!

Esses mesmos que quando vão mijar e desapertam o vestido deixam cair a bela da etiqueta, pois... a puta da etiqueta está lá, claro... VÃO TER DE DEVOLVER CARALHO... he he he he!

Os ricos que fazem promoções a casas, a bancos, a carros, a tudo e mais alguma coisa, a troco de... uma casa, uma conta bancária ou um carro que lhes permita parecerem... RICOS... he he he he!

Querem mais? Ou já chega? Pronto só mais um exemplo... e aqueles que compram grandes carros, grandes casas, grandes mobílias, grandes televisões, grandes férias, grandes roupas, grandes mulheres... ups, falei demais... A PRESTAÇÕES? Puta que pariu... he he he he... coitados!

Os ricos a sério? Também os conheço, e vocês também... Sabem quem são?... AQUELES QUE NINGUÉM SABE QUEM SÃO... AH POIS É!

POSES! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T22:18:00.000Z

Acho-as todas ridículas... caguei, fodam-me a cabeça, chamem-me nomes, detesto poses, e sabem o que mais me fode a pinha? Na minha profissão farto-me de as fazer... destesto-as quando as faço, detesto quando vejo os outros fazê-las... grande merda.. foda-se... A pose é por natureza anti-natural, que uso fantástico do contra-eufemismo, puta que me pariu, acho que com estas crónicas ando a aprender a escrever... comigo mesmo, é o Bicho, é o Bicho... sim, eu escrevo estas merdas mas sou um burgesso, não pensem que estudei e tirei cursos de literatura, o caralho pá, eu tenho a mania, gosto de fazer... POSE... de inteligente... foda-seeeeee!!!!!!!

Já não bastava as putas das poses para as fotografias, agora temos outro tipo de poses, as poses para o status, não é o “Status Quo” da economia, não, é o “Status Cu”..., o Status de Merda.

A pose é anti-natural sim senhor, porque é que um gajo há-se dizer “cheese” ou “banana” para simular o riso, para fingir que está super feliz ao lado daquela pessoa que, simplesmente... não conhece? Hã? Endireitar os ombros, tentar mostrar o melhor ângulo, quando muitas das vezes só temos é curvas?

Por isso é que eu avacalho nas fotos, adoro, pelo menos ao avacalhar estou a ser natural, rio-me com naturalidade, e realmente estou a tirar uma foto com determinada pessoa que me pede porque me estou a divertir, ou porque gosto realmente daquela pessoa se a conheço, ou como vocês fazem, para... POR NO “FACE”, he he he he...

As poses para as revistas do Social então... são demais... comédia em estado bruto, não a comédia, quem as faz! Coitados... profissão? Fazer pose! Pose de quê? De Importante... Importante porquê? Nem eles sabem...

As poses a que me refiro, as fodidas, as falsas, as que me fazem realmente dar uma volta à úlcera gástrica, não são estas, sabem quais são? Aquelas que de tão falsas precisam de correcção no Photoshop... ah pois é!!!

E as piores sabem quais são? As dos políticos... he he he... aquelas poses são fantásticas, estudadas ao pormenor, o dentinho esbranquiçado, o labiozinho levemente sobreposto, a bochechinha levemente esgaçada, o cabelo grisalho, a pose de galã das pobrezinhas... é pá... parece que conheço um assim caralho... mas há uma coisa que não engana... os olhos não conseguem fazer pose... aqueles olhos de lobo mau na cama da avozinha, aqueles olhos de... “VOU FODER-VOS MEU POVO! PORREIRO PÁ!!”

ETERNO... ENQUANTE DURE! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T19:35:00.002Z

Lá diz o povo... “no meu tempo não era assim, esta juventude agora separa-se por tudo e por nada, já não há amor como antigamente, estas rapariguinhas novas, casam sem consciência nenhuma, já vão para o casamento mais rodadas que eu sei lá, já não há amor, já não há amor como no meu tempo...” TANGA... HÁ AMOR... AMOR PRÓPRIO, já ouviram falar? o amor fugaz, intenso, a paixão, existe, tal como antigamente, forte, louca, pouco duradoura, esta realmente... ETERNA... ENQUANTO “DURO”, ah pois é... o amor? Qual? Estamos a falar daqueles amores em que a mulher ficava em casa, de avental, a fazer renda e a arrumar aquilo que o marido desarrumava, à espera que ele chegasse a casa 4 horas depois de sair do trabalho, a boca a cheirar a uma mistura de alcool com sumo de cona alheia? Com sorte, ele até vinha já com os colhões vazios, após despejo de detritos noutra qualquer e, não precisava de descarregar energias dando umas chapadas nas fuças à mulher, para provar que era macho e que quem mandava era ele? Porquê? Porque pagava as contas? Aqueles casamentos em que por vingança, a mulher comia 8 a 10 carcaças por dia, para ter a desculpa das visitas frequentes do padeiro? Esses casamentos? Aqueles em que elas não faltam à missa ao domingo às 11 e às 13 estão a foder o sacristão? Ou o Padre que as casou?

Essas mesmas raparigas que assistiam a casamentos assim já dos seus pais e dos pais dos seus pais e, irremediavelmente, acabavam por casar cedo para fugir a isso e, acabavam a viver... isso!

Amor? Claro... Lindo... altruísta... alguém nasceu com vocação para Jesus Cristo e eu não sei?

Os casamentos agora são mais honestos, quer quer, não quer... FODA-SE!

“Querida... eras mulher para ser o grande amor da minha vida... durante os próximos 15 minutos, ok?”

“Querido, tens potencial para ser a melhor foda da minha vida... quando me deres uma a sério...! OK?”

E MAINADA, CARALHO... ETERNO? ENQUANTO DURO!

A FOTO DE ESTIMAÇÃO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T18:48:00.002Z

Hoje recebi a visita do nobre estudioso, nobre amigo e meu nobre acompanhante de guitarra nos espectáculos acústicos, o sapiente pensador proveniente da prolífera terra do Cadaval, a meias com a prolífera terra do Forte da Casa... o Sr. José Costa, apelidado por mim, nos tempos da antiga formação da minha banda, simplesmente de... Director... porquê? Porque me apeteceu... apareceu para um cafezinho pós-almoço e para a costumeira colocação de cusquisses em dia e a não menos costumeira Jam no meu estúdio.

Como de costume, o seu espírito jocoso, me provocou algumas gargalhadas pela tarde fora e não senão quando, já em pleno estúdio, a meio de uma batalha de piano e guitarra acústica, que eu estava a perder obviamente, ele repara num pormenor que me alarmou e que eu tinha esquecido completamente... FODA-SE... “Ó jaime, tu és do caralho pá, um estúdio todo do Bufo, material espectacular, as paredes recheadas de instrumentos do melhor que há, nada de adornos complementares e ali ao canto, a bela Foto de Estimação”... FODA-SE, QUE CENA DO CARALHO... atrás de uma das monições do estúdio, quase que imperceptível à primeira olhadela, uma foto em espelho, do alto dos seus áureos anos 80, de quem?... JON BON JOVI... em todo o seu esplendor... Puta que Pariu... não sabia onde me enfiar, não sabia o que dizer, senti aquele calafrio incomodativo nas rugas dos colhões... ELE TINHA RAZÃO... que merda... aquela foto de fã dos defuntos BROS, dos Modern Talking, dos A-HA, do Boy George versão cabelo vermelho e comprido, aquela foto de porta de quarto de pita fã de Tokyo Hotel...

CREDO... a sensação foi como se tivesse esta visão à minha frente... todas estas fotos juntas, a povoar-me o cérebro... mas enfim, lá estava ela, esquecida, emoldurada, em vidro, tipo retrato de família... eu gosto da música do homem há muitos anos, a sério, mas a sensação foi terrível... o cheiro a azeite começou a inundar-me as narinas, comecei a sentir-me gorduroso, um autêntico exagero de tempero de salada... Dei a primeira desculpa que me veio à cabeça... “Ah, Olha, vê lá que coisa (interjeicções típicas de quem está atrapalhado), é da minha mulher, nem tinha reparado...”.

A primeira coisa que me passou pela cabeça foi comprar um Smart Vermelho e por um bonequinho da Hello Kitty a dizer adeus no vidro de trás... FODA-SE!!!! SÓ PARA ALIVIAR...

JÁ OLHARAM PARA A VOSSA PILA HOJE? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T15:18:00.000Z

Não?... fazem mal... já a cumprimentaram? Já lhe desejaram um bom dia? Já lhe deram uma palmadinha amiga, não nas costas, mas nas rugas? Não? Fazem mal...

Caros companheiros que como eu ostentam orgulhosamente uma pila... ter uma pila trás consigo um sem número de responsabilidades e de deveres que a falta dela não trás, uma pila é como um troféu, como um prémio que a natureza nos deu, tem de se lhe dar o valor que ela merece.

É bonita? Não... é discutível, a meu ver até é um penduricalho feio, sem nada de glamouroso, mas é nosso, é encantadoramente nosso, está ali, para que nos lembremos que somos do sexo masculino, para que nos lembremos que em toda a história da humanidade por causa dela tanta coisa no mundo avançou, à volta dela muita coisa se desenvolve, empregos, decisões comerciais, bem estar físico e mental, um sem número de situações no mundo rolam simplesmente à volta da... PILA.

Apelidam-na de tanta coisa, invocam o seu nome em vão, tantas mas tantas vezes, veja-se por exemplo a designação que dão a um verdadeiro “Cona Mole”... “Picha Murcha”... por favor, tantas vezes a maltratam, poucas vezes ela tem o cuidado que devia... vamos ao cabeleireiro, tratamos dos dentes, cuidamos dos músculos e quase sempre nos esquecemos dela, ela, tadinha, a fonte de tantas alegrias, a nossa melhor amiga, pois como alguém diz e bem, “está perto do nosso rabo e não nos fode”, ela que tantas vezes liberta o mijo em situações degradantes, em casas de banho públicas fedorentas, feias, pois, porque nós somos tão ingratos que o cú, não sentamos em qualquer lado, agora a pila, pode apanhar frio, ser empurrada sem desdém, ser amarfanhada nas cuecas às pressas e por vezes mal sacudida, pode ser enfiada em buracos fundos e mal lavados, e depois quando quer explodir de alegria, enfiam-lhe uma puta de uma carapuça para levar com os foguetes de volta na tromba... enfim... um verdadeiro Inferno!

Quando necessitamos dela e ela por fim acusa os maus tratos de anos, é que pensamos nela, pois, só rezamos a Deus e a Nossa Senhora quando estamos aflitos... bonito serviço!!! É bem feito, ela murchou? Não se levantou? Fez greve? Entupiu? Bem feito, tratem-na com carinho, digam-lhe bom dia, façam-lhe miminhos, falem com ela, é como se fosse uma pessoa em coma, convém falar com ela, e já agora, se conseguirem... DEEM-LHE UM BEIJINHO POR MIM!!!!!

VOU AO FACEBOOK! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T13:17:00.002Z

Realmente a velocidade da informação, das mudanças hoje em dia é vertiginosa, quem diria que a internet iria revolucionar o mundo desta maneira, a seguir à Roda, para mim, e penso que é opinião geral, foi a maior invenção.

A velocidade vertiginosa, como a palavra indica, causa vertigens, ah pois é... em quem? Em quem é mole, lá diz o velho ditado, “a vida é dura, para quem é mole”, a velocidade vertiginosa a que correm as coisas hoje em dia, deixa muita gente para trás, muitos empregos perdidos, as notícias correm à velocidade da luz, ou de um click, mas também cria novos empregos, novas mentalidades, maior globalidade de espírito e de conhecimento... a intelectualidade já não poderá ser vista da mesma maneira, uma vez que, hoje em dia é possível, qualquer pessoa, ter acesso a qualquer informação, e poderemos dar por nós a ouvir, em qualquer mesa de café, duas pessoas a ter uma conversa sobre um assunto que há 20 anos atrás apenas 2 médicos abordariam, ou dois engenheiros, ou quem tivesse estudado o assunto, na escola ou numa biblioteca.

Foram-se muitas profissões, mas criaram-se muitas mais.

Trás os seus perigos? Claro, por causa da Roda, muito boa gente fodeu os cornos em acidentes e, não deixaram de a considerar a maior invenção de sempre.

Depois começaram a surgir as Redes Sociais, com todos os seus benefícios e defeitos, como tudo na vida... o mundo mudou? Estamos mais gordos porque não levantamos o cu da frente do computador? SIM... Mas estamos mais cheios de informação porra, e foda-se, não é desculpa, a qualquer momento podemos ir fazer exercício se nos apetecer, o mal é não apetecer!

E eis que surge, Mark Zukerberg e o seu Facebook, a vertigem aumenta, dou por mim a ouvir o pessoal a trocar o anterior “Vou à Net” pelo actual “Vou ao Facebook”, parabéns Mark, reinventas-te a nova roda, a das inter-relações, a das emoções, a da facilidade com que encontramos pessoas que de outra forma se teriam perdido para sempre no nosso passado...

No meio de tudo isto, concluo, eu próprio, o Jaimão, sou um produto da Internet, sou um vírus das redes sociais, por isso estou grato à Vida e a quem proporcionou tudo isto... Ó PÁ E AGORA VOU ACABAR COM ESTA PUTA DESTA LADAÍNHA... TENHO DE IR ALI AO FACEBOOK!

FRAGILIDADE DE OPINIÃO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T12:36:00.002Z

É um assunto que me enerva, até falar nele, aprofundá-lo então... foda-se... para mim fragilidade de opinião vem acompanhada de fragilidade de carácter, de fragilidade mental, sinónimo de, como diz a sabedoria popular... MARIA-VAI-COM-AS-OUTRAS!

Para quem acredita nisso, eu até começo a acreditar, nós somos influenciados pelos astros, pela Lua, regidos por Planetas, etc. e tal, os signos em si, reflectem personalidades, muito equiparadas em pessoas do mesmo signo, realmente isto já comprovei, e depois, ainda vêm os ascendentes, cum caralho, aumenta a confusão.

Vem os apologistas das teorias da conspiração afirmar a pés juntos, os nativos no signo de gémeos são falsos, os Leões são prepotentes na sua auto-confiança, o caranguejo é melancólico, vive de passado e para a família, o Virgem é organizado, metódico e por aí fora.

As alternâncias de humor são influenciadas pelo ambiente a meu ver, claro que os signos terão alguma influência, não a nego, eu sou caranguejo, ascendente em gémeos e, puta que pariu, sou um conas do caralho e alterno entre o mau-feitio e a boa disposição como um bebé troca de fraldas, mas, caros companheiros de luta, isso é uma coisa, as minhas alternâncias de humor não vem acompanhadas de alternâncias de carácter, de alternâncias de opinião formada sobre os assuntos que defendo e que já assumi como devidamente aprofundados, nem de “Lambéconismo” ou “Lambépichismo”, nalguns casos, eu quando formo uma opinião, está formada foda-se, pode estar errada, como certamente, na maioria das vezes está, mas é a minha, e digo-a, na puta da tromba, na puta da escrita, na merda das letras das canções, não gostam? Pó caralho, não vos devo dinheiro... Venham os signos, os planetas, as estrelas, terramotos, tsunamis, o carácter, vê-se na firmeza de opiniões e nos colhões para as sustentar...

Gostaram? Não? OK! CAGUEI! EU NÃO VOU MUDAR DE OPINIÃO!

O MEU AMIGO aNtunes! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-26T03:58:00.003Z

Ó pá, adoro o aNtunes... é um gajo porreiro à brava... a sério, é um amigo fiel, está sempre disponível e aberto a discussões 24 horas por dia, aberto a que se possa ouvir o que ele tem para dizer, ou para cantar, ou para tocar, ou para vender... a sério, é o gajo mais bacano que conheci no meio artístico, vá... só tem um defeito, se queremos vê-lo, ouvi-lo, interagir com ele... temos de ter internet... ele não aparece em carne e osso aos amigos, é acanhado, tem vergonha, e como é cheio do papel, tem medo que as pessoas se aproximem dele só por interesse, tanto que o aNtunes, para se chegar a ele directamente, tem de se ter um cargo alto numa editora, ou ser uma editora importante... he he he, de que raio estou a falar? Do aNtunes porra... não me digam que não conhecem o aNtunes? Ah! Pronto, para o mundo inteiro é o... iTunes... da Apple, para mim, é o meu fiel amigo e companheiro aNtunes, sou tuga caralho!!! He he he...

Sabem porque gosto tanto do meu amigo aNtunes? Pronto... vou chamá-lo pelo nome pelo qual vocês o conhecem... o iTunes... ele é tipo uma editora, uma distribuidora de música, mas desses filhos da puta, chulos e preconceituosos só tem a designação, querem ver as diferenças?

O iTunes não é preconceituoso, o meu cd tem asneiras com fartura e a capa tem um cu pentelhudo e ele está-se cagando, manda relatórios de vendas reais diários, com os códigos postais das cidades onde vendi a minha música, não me cobrou nada para me editar o disco e para o por online, a percentagem que ele me cobra pelas vendas de cds é de cerca de 20%, as de uma editora física é ao contrário, eles é que ganham 80%, distribui o meu disco para o mundo inteiro, tenho o mesmo destaque que qualquer Lady Gaga... conhecem alguma editora que faça o que faz o meu amigo aNtunes???

Ah... e o meu amigo aNtunes é famoso no mundo inteiro, ah pois é, eu chego a qualquer lado, ó pá... conheces o meu amigo aNtunes? “atão nã conheço, pôrra?”

VALE O QUE VALE! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T22:55:00.002Z

É assim com tudo na vida... as coisas valem o que valem, ou o valor que lhes damos, aquilo que para mim tem um valor incalculável para outros pode ser uma grande merda!

Assim se passa com coisas físicas, assim se passa com coisas metafísicas, enfim...

Com as pessoas passa-se o mesmo, se nós supervalorizamos uma pessoa, ela torna-se valiosa, se nós a desprezamos ela torna-se... uma merda... ou melhor não se torna... nada... não é sequer... ninguém.

E vou ser-vos sincero, e lá está, a minha opinião... VALE O QUE VALE!... Eu não supervalorizo ninguém, acho que nós somos todos pessoas, seres humanos, cada qual especial no seu próprio universo, temos qualidades, temos defeitos, comemos, cagamos, falamos, tiramos caca do nariz, apanhamos gripes, damos uns peidos malcheirosos, ruidosos ou não, sim, ninguém se iluda que o seu peido cheira a rosas silvestres, acordamos com mau hálito da fermentação nocturna e por aí fora, não me venham com tangas... ah! E corre-nos sangue nas veias a todos que é bombeado pelo músculo cardíaco... e mais uma coisa companheiros de luta... o nosso sangue é... vermelho, não é azul... oooooooooh!!!!!!!! Ficaram desiludidos? A sério pá... o sangue não é azul, não sabiam? É que eu conheço alguns filhos da puta que pensam que tem sangue azul, que se pensam aristocratas, que se pensam acima dos outros, que se acham diferentes, sabem o que vos digo? VALEM A MERDA QUE VALEM! Não ligo, caguei, sigo a minha vida, façam o mesmo meus amigos e serão mais felizes.

Ó PÁ... AGORA: “LYONCE VIIKTÓRYA”... FODA-SE!

VAMOS TOMAR UM CAFÉ? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T22:12:00.002Z

He he he... hey, amigas do sexo feminino… acordem pá… ainda caiem nessa? Não… claro que não, vocês querem é cair, estamos em 2011 porra, essa de: “Se um desconhecido lhe oferecer flores, isso é Impulse!” foi no século passado.

No dicionário de Mestre JaimãoFúcio, que se rege pelo dicionário comum do espécime masculino, sim aquele que habitualmente utiliza como membro sapiente... a cabeça do caralho! Esse mesmo, “Vamos tomar um Café” significa “Quero-te ir à Cona”... sim, e vocês sabem que é verdade mulheres, porque não tomar uma sopa? Uma groselha? Não, o Código Universal para “Quero-te saltar prá cueca”, “Vou-me fingir de bom ouvinte e bom amigo para te saltar ao pito”, “Vou fingir que percebo o teu universo feminino e sou um psicólogo de conas... para no fim te espetar a piça”, é... VAMOS TOMAR UM CAFÉ?... Vá lá, é só um café... que mal é que tem? NENHUM SEUS CARALHOS... o mal não está no café, que é uma bebida que tanto aprecio e que bebo muitas vezes ao dia, é digo-vos em boa verdade, a minha companhia no estúdio, nas gravações, na fase de composição, na fase de escrita... um café não... vários cafés... é quentinho, é reconfortante, desperta a mente e os sentidos, é, lá está, a melhor desculpa para tomarmos algo barato num espaço de diversão nocturna, é o terror dos donos de discotecas e bares, “Um café e um copo de água, por favor”, foda-se, como vos compreendo. O café é código para muitos e variados pretextos, amenas cavaqueiras, etc. e tal.

Vá lá homens, vamos fazer um teste, ok? Vamos fazer este teste uma vez e tentar sair ilesos sem uma chapada nas fuças... quem conseguir é o meu herói, e, penso que falo pelo resto da população masculina, o herói geral, o tal, como se diz no Brasil... tu é o cara!

Aproximem-se do espécime feminino objecto do vosso desejo e tenham esta nobre conversa: “Bem, eu ia convidar-te para tomarmos um café, talvez jantar, ir ao cinema, conversarmos um pouco, pois eu acho que és uma pessoa (não digam mulher, usem o termo pessoa) especial, com uma conversa interessante, mas sabes uma coisa?... TU TENS É UM GANDA CÚ, UMAS MAMAS DO OUTRO MUNDO, TENS A BOCA DE BROCHE MAIS SENSUAL QUE JÁ VI, ADORAVA FILMAR-TE DE CIMA PARA BAIXO E TU A OLHARES-ME E A LAMBERES-ME A CABEÇA DO CARALHO, E EU PODIA TER ISSO MAIS BARATO SE FOSSE ÀS PUTAS, DAÍ QUE... VAMOS CURTAR COM OS ENTRETANTOS E VAMOS MAS É FODER, É QUE DAQUI A DUAS HORAS DÁ O BENFICA NA TELEVISÃO”... yeahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! Isto é que é ter colhões caralho!!!!!!!!!!!!

VAMOS TOMAR UM CAFÉ???? Pois sim... hum!

Agora está 99,9% da população masculino a chamar-me Paneleiro e Bufo... Sorry!

O PALCO... SUSTO OU GOLUSEIMA? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T20:51:00.002Z

Para quem como eu, faz da sua vida o palco, esta pergunta é bem pertinente... para quem quer vir a fazer da sua vida o palco... é mais pertinente ainda!

Amália dizia sofrer de um mal terrível, que é comum a muitos artistas, cantores, actores, modelos, etc., a quem tem por profissão enfrentar um palco, pânico, antes de subir.

Mas um palco meus amigos, é apenas um palco, um pedaço de madeira, normalmente, ou de outro material qualquer, de maiores ou menores dimensões, com mais ou menos luzes, com maior ou menor glamour, uma coisa inerte, que não se mexe, que não morde, porquê fazer dele um bicho de sete cabeças? AH... o fodido não é o palco meus amigos, o fodido é quem está à frente dele, o fodido não é subir aqueles degraus e expressarmos a nossa arte, seja ela qual for, o que é mesmo, mas mesmo fodido... É O TERROR DA AVALIAÇÃO... ah pois é... aí é que a porca torce o rabo, quem vive de algo que alguns julgam ser um dom, que não é para qualquer mortal, está permanentemente a ser observado, a ser avaliado, a ser uma referência para aqueles que gostariam de ser assim, mas por um motivo ou por outro, a vida não se proporcionou a isso, cum caralho... a responsabilidade é que pesa meus amigos, a responsabilidade de ser um exemplo, bom ou mau, mas um exemplo... e essa sensação de responsabilidade é que faz com que a arte perca aquela emoção que deveria ter, a de ser, pura e simplesmente... arte!

Querem que eu vos conte o segredo? Colegas artistas, colegas músicos, colegas actores, colegas... no geral... eu não sou mais, nem menos que ninguém, sou apenas eu... querem realmente o segredo? não atribuam ao vosso dom um valor maior que aquele que ele tem, não atribuam à vossa melódica e cristalina voz importância maior que a das mãos de um pedreiro, não se considerem seres supremos apenas porque aparecem em uma ou duas novelas, vão 1 ou 2 vezes cantar aos programas do Azeite... libertem-se dessa responsabilidade, um motorista de autocarro, uma caixa de supermercado não sofre de stress de palco, simplesmente porque não tem de provar um dom, apenas exerce a sua profissão, que é para isso que lhes pagam... o ter de provar perante uma audiência que temos um dom... dá uma insegurança do Caralho... parece que estamos a dizer... olhem para mim, eu faço uma coisa que vocês não conseguem... nha nha nha nha, mas cagadinhos de medo ao mesmo tempo, que alguém assobie, que alguém faça cair a máscara... ou o capachinho... desculpem a indirecta...

Apanharam um susto agora colegas? Então vão-se foder... não deveriam ser artistas, para mim o palco é uma goluseima, estou mais à vontade em cima dele que no sofá da minha casa... É DOM? NÃO... É AUTENTICIDADE! É UMA ARTE? NÃO... É UM MODO DE VIDA!!! É IRRESPONSABILIDADE? DE QUÊ? Definição de artista: Pessoa muito capaz numa determinada área... SEJA ELA QUAL FOR!!!! PERCEBERAM? VEDETAS DE MERDA?

ESTRELAS...CADENTES! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T14:14:00.000Z

Por definição, cadente, significa... que vai caindo! Sabem uma coisa, estive a confirmar e, no dicionário, cadente aparece como aparentada da palavra... decadente! Mas eu vou fazer o meu próprio dicionário e a minha própria comparação!

Quantos de nós já não ficámos noites seguidas, especialmente em miúdos, idade dos sonhos, e da falta de responsabilidade, a olhar o céu, à espera daquela coisa rara, ver uma estrela cadente, linda, única, caindo e caindo, brilhante, deixando um rasto de luz atrás de si, caindo para onde? Para lugar nenhum, para o infinito, flutuando apenas.

Uma estrela que cai do céu não pode ser apelidada, para mim, de decadente, pois uma estrela que cai do céu, mostra-nos toda a sua beleza e toda a sua plenitude.

Quando ficamos à espera de uma estrela cadente, que é rara, esperamos com emoção, com devoção, com felicidade positiva (sim, porque existe felicidade negativa... já explico!)... querem agora que eu faça um termo de comparação? Uma estrela decadente... não é rara... já perdeu o brilho... cai para um lugar que todos sabemos, a merda, o lodo, olhamos para ela com felicidade negativa (entenderam agora?) e o rasto que deixa atrás de si, é um rasto de nostalgia, de invejas, de incompreensões, muitas das vezes por culpa própria, outras por culpa do sistema, sim, sempre esse malfadado sistema, e pior meus amigos, uma estrela decadente ao contrário de uma esplendorosa e bela estrela cadente, não vai caindo... ESBORRACHA OS CORNOS NO CHÃO RAPIDAMENTE E OUVE COROS DE APLAUSOS VINDOS DOS CÉREBROS DOS MONTES DE MERDA QUE NUNCA FORAM, NEM NUNCA SERÃO SEQUER ESTRELAS... Sabem porquê? Porque para ser estrela... É PRECISO TER BRILHO CARALHO!!!!!... e o Brilho é uma coisa natural...

ACORDAR... É FODIDO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T12:51:00.002Z

Foda-se... sou só eu, ou vocês também acordam com aquela sensação, puta que pariu, acordei para quê? Para fazer o quê? Os primeiros minutos após o acordar e os primeiros minutos de caminhada diária são terríveis. Eu sinto-me sempre como um bebé que está a aprender a andar.

Eu já trabalhei, a sério, vá lá não se comecem a rir já, foi para saber como era, mas não gostei e desisti ao fim de 7 anos, calma meus amigos, eu não faço isso com tudo na vida, não sou como o gajo da anedota que gritava rua abaixo, rua acima que não era paneleiro, quando indagado respondeu: “Levei 7 vezes no cú e não gostei”, naaaaaaaaaaaaaaaaaaa... trabalhei no jornal Correio da Manhã, sim, aquele que vende bastante, eu tinha um cargo fabuloso, vá lá, podem começar a roer-se de inveja... eu era... ESTAFETA INTERNO CARALHO, andava a levar páginas de jornal impressas aos filhos da puta dos directores para aprovação, escada acima, escada abaixo, fazia liquidos corrosivos para as máquinas de impressão, sem luvas, é bom que se note, e, a cereja no topo do bolo, tinha um director gráfico que levava nas nalgas à força toda, e usava o cargo de nalgueiro inveterado como lobby para promover... quem ia ao castigo, obviamente... e isso tudo pelo fantástico salário de... 72 contos por mês, hoje, cerca de 357 euros, he he, nada de novo hã meus amigos... estão a adivinhar já como é que era tratado não é? Não preciso de vos descrever o ostracismo contra quem, como eu, não era da classe paneleira, ou pelo menos, não fingia ser da classe para obter cargo... enfim... passado, reformei-me aos 25 anos, traumatizado com o trabalho, mas sobrevivi, resultado, trabalhar... JAMAIS...

Mas sabem o que é pior no trabalho, um gajo acorda e já sabe o que o espera, sempre a mesma puta da mesma merda, 8 horas ou mais por dia, da mesma puta da mesma merda, imagino quem trabalha em fábricas... cabe-nos a nós, seres pensantes, elaborar fórmulas para que os dias não sejam apenas um atrás do outro... não é fácil, mas consegue-se... pois a imaginação é infinita... aceitem um conselho, quando vão para o trabalho.... NÃO ESTEJAM LÁ... Levem o corpo, depositem-no lá, digam bom dia aos colegas e ao cabrão do chefe e ponham-se no caralho... tirem o cérebro de lá... por favor, aceitem este conselho amigo, ou ao fim de algum tempo todos vocês vão acabar por dizer... ACORDAR... É FODIDO... a mim ficou-me o trauma... mas passa ao fim de duas torrradas e 2 cafés!!!

NÃO FAZER NADA...JÁ É FAZER ALGUMA COISA! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T04:07:00.000Z

Estranho não é? Mas é a mais pura das verdades... parece contraditório, mas não é, até porque normalmente a frase... “Fulano não faz nada na vida...”, vem normalmente acompanhada de “... só anda de carro para trás e para a frente”, ou qualquer outra coisa que implica na realidade... fazer qualquer coisa.

Não fazer nada, simplesmente não existe, é metafórico, puramente e plenamente metafórico.

Lembro-me de um sábio, embora não me lembre do nome, francamente também não posso saber tudo, senão eu mesmo seria sábio, e mesmo esses não sabem tudo, bem, esse sábio, quando apanhado pelo patrão sentado na secretária, no emprego, aparentemente a olhar o vazio, foi abordado com a seguinte frase: “É para isso que lhe pago? Para vocês estar aí a olhar? Sem fazer nada?” ALTO, CARALHOOOOO!!! CALA-TE, FILHO DE UMA PORCA PRENHA DE UM BOI!!! Isto disse eu não foi o sábio, ele só pensou nisto, mas respondeu, se não foi nestas palavras, numas similares... “Meu senhor, neste momento, em que aparentemente contemplo o vazio, é quando vossa excelência me deveria pagar, pois vale mais um pensamento meu que toda a maquinaria que o executa”... lindo... maravilhoso... quem é mais sábio? Quem pensa a coisa? Ou quem executa a coisa? Bem... a questão parece ser semelhante aquela de quem nasceu primeiro... o ovo ou a galinha? Mas não é... Uma ideia de uma coisa vem sempre primeiro que a coisa em si... digo eu hã... se calhar tou errado e, isto é apenas uma boa desculpa para o meu estado de... PRATICANTE COMPULSIVO DA ACTIVIDADE DE NÃO FAZER LITERALMENTE UM CARALHO!

PORTUGAL... O MEU PAÍS! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T03:23:00.000Z

Pois é... Nasci em Luanda, Angola, em 1972, em África, ah pois é bebé... mas sou português, sempre fui, aquilo era uma colónia ultramarina portuguesa e dois ou três anos depois de eu nascer, xau, deixou de ser... parece que Angola estava à espera que eu nascesse para se tornar independente, eu estava a empatar a coisa, eu nasci, os meus pais e avós ganharam a alcunha de retornados e eu... sou português, sempre fui... nasci branco (a minha mãezinha linda sempre foi séria e eu, sou mesmo filho do meu pai, a fronha não engana), aliás tadinha da minha mãe, dela só herdei os defeitos, he he he... aliás, dos meus pais só herdei os defeitos, sou um gajo mesmo raça dos colhões, puta que pariu...

Ando por cá desde 1975, pois é, primeiro em Moimenta da Beira e em 1987 vim foder a cabeça aos Lisboetas, passear os livros para o Liceu Camões e Chular a minha mãe, uma vida nobre e digna, portanto...

Dos 18 aos 20, frequentador assíduo de movimentadas ruas de meninas de farpelas diminutas, às quais perguntava as horas e, ahhh!!!!! sem saber como nem porquê, acabava com a minha pila na boca delas e com menos 1500 escudos na carteira... foda-se... não percebi essa... sou português caralho... allez... e, na mesma época, passeava a minha nobre inteligência pela UAL (Universidade Autónoma de Lisboa), literalmente passeava, de guitarra às costas, uma vez que nem o 11.º ano concluí... e depois??? Provavelmente li mais livros que qualquer professor que lá tenha dado aulas... serviu de alguma coisa... estou em crer que sim...

Sou português caralho, sinto-me português, gosto de ser português, gosto de ser... POVO PORTUGUÊS... ADORO SER POVO CARALHO... sabem porquê? Porque ao ser povo as expectativas que recaiem sobre mim não são muito elevadas... e eu, sinceramente sou muito mais feliz assim... Não tenho as responsabilidades de quem se pensa acima do povo, de quem decide pelo povo, sou apenas e só... POVO... um grão de... POVO... Mas gosto de acreditar que, como grão, sou um dos que contribui para este areal de 10 milhões de povo português, mais uns 5 ou 6 milhões que estão imigrados, que me sinto português estando em Portugal, que me sinto português estando em qualquer parte do mundo... orgulhosamente português... somos pequenos? Em quê? O que é ser pequeno? Adoro conhecer o mundo, adoro conhecer culturas, mas o regresso ao Aeroporto da Portela... É O REGRESSO AO NINHO... E A ASA DE PORTUGAL É TÃO PROTECTORA MEUS AMIGOS!!! É QUENTE! É ACONCHEGANTE! É PÁTRIA-MÃE...

LER... AS GORDAS! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T02:37:00.003Z

As Gordas... calma pessoal... porra, parece que todas as minhas crónicas vão parar ao mesmo assunto, a minha frustrante vida de gordo... calma, desta vez o buraco é mais em baixo... hei, hei, calma, também não é tão lá em baixo assim, nem sequer é em baixo, é em cima, é no topo... sim... no topo das páginas dos jornais, os cabeçalhos, os títulos... AS GORDAS... pá, as letras, ufa... finalmente...

As gordas realmente dão-nos por vezes, nem sempre, uma boa noção do que será a notícia, mas como é lógico não aprofunda, e, em muitos casos até engana... quem já não leu certas gordas de revistas e depois a notícia não tem nada a ver com o título? Hã? Todos nós... e isso acontece... SEMPRE CARALHO... SEMPRE A MESMA PUTA DA MESMA MERDA... compra-se o jornal, gasta-se dinheiro, compra-se outro jornal, mais dinheiro, uma revista, mais dinheiro, uma revista mais intelectual, só para manter o status, mais dinheiro e depois, com o pouco tempo que temos, lemos... as gordas! Só... as gordas...

“Ó pá les-te aquela cena do gajo que matou a família toda, naquela aldeia?”, “Foda-se... les-te isso onde pá?” “No Correio da Manhã pá”, “qual? No de hoje”, “Sim”, “ó pá, o gajo não matou a família toda, só acertou na mãe de lado com um machado e ela tá nos hospital, mas ainda não morreu... ele queria matar a família toda, mas fugiram...”; “Oh Pá... só li as gordas...”, AZAR... BURRO DO CARALHO!

E sabem o que é mesmo o pior disto tudo? É que na vida passa-se o mesmo... levamos a nossa vida a ler as gordas... das oportunidades, a ler as gordas... das relações, a ler as gordas... das amizades, a ler as gordas... das nossas capacidades... PASSAMOS A PUTA DA VIDA A LER AS GORDAS... DA NOSSA PRÓPRIA VIDA!!! Resultado? Descubram por vocês! A seguir às “Gordas”... LEIAM O RESTO DO TEXTO DAS VOSSAS VIDAS ATÉ AO FIM... OK? E SEJAM FELIZES...

BONECOS MICHELIN! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-25T02:16:00.002Z

Lembram-se? Aqueles que rondam a minha idade lembram-se concerteza... aqueles bonequinhos inflados sentadinhos no topo de estações de serviço e oficinas, a promover a tão afamada marca de pneus, a sacana da marca até hoje dura e é das mais caras, mas aqueles pneuzinhos são muito bons, a sério, duram e duram... olha... já repararam como uma conversa leva a outra, palavra puxa palavra... pneus... adorados por uns... odiados por outros... o quê? Pneus? Foda-se... quem é que não gosta de pneus, redondinhos, fazem mover carros, o mundo começou a girar e a evoluir a sério com a invenção da roda, os cientistas afirmam mesmo que é talvez a maior invenção de todos os tempos, crê-se que mais de 5000 anos antes de Cristo na Mesopotânea, que será agora o Iraque, há coincidências do Caralho... ah... os pneus... Lindos... Fulcrais à locomoção motorizada ou não... de borracha... de carne... FODA-SE.... EU SABIA... AI MÃE, CONA DA TIA... os Pneus, estes, nas partes laterais da minha bela pança... Michelins autênticos, duram, duram... rebolam... fazem vinco... são totalmente inestéticos, cheios de tecido adiposo profundo... parecem borracha, mas queimada, mole... aaahhhhhhhhhh!!! Peraí... e os bonecos Michelin? Os inchados, os musculados, eu pareço um pneu, eu sou natural, eles são inchados de ar, soprados, anabolizados (o termo existe? Nem sei... e caguei) ah pois é... ANABOLIZADOS... Bonecos Michelin, Ratos de Ginásio... Adeptos da equação “Corpo Inchado vs. Cérebro Mirrado”, “Corpo Malhado vs. Caralho Amarfanhado”, é pá... Tanta invejinha caralho... Eles dão nas vistas, os culturistas, e as culturistas, ui, que tesão!!!!! Sim, se tivermos interesse em foder blocos de cimento cujo vocabulário durante uma hora é o equivalente a 5 minutos de um filme de foda, tudo bem... em frente... sabem o que realmente me dá tesão? Conversar, trocar ideias, disputa de intelectos, nada como uma boa discussão filosófica para fazer a minha cobra zarolha despertar, sim porque a cobra zarolha é comandada pelo cérebro... sabiam? Bem, mas isto sou eu, que dirão alguns a inventar uma desculpa porque não sou Boneco da Michelin, mas sim um mero Pneu... Mas o pneu faz mover o mundo e o boneco continua lá sentado no topo da oficina... DÁ QUE PENSAR, HÃ????

GAJA... OU RAPARIGA? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-24T22:54:00.000Z

Não gosto... nem de um termo nem de outro!!! Para quem não sabe, para o povo brasileiro, rapariga é uma mulher da vida, de reputação duvidosa, pondo-se à partida de lado a dúvida de que... É PUTA!

Em Portugal, o termo não tem esse significado, uma rapariga é uma miúda, geralmente nova e ao contrário da conotação brasileira, até quem sabe... inocente... tadinha!

Mas, meus amigos, a reputação de fácil, ou seja, qualquer um a fode, a meu ver, está muito aproximada da conotação que o espécime masculino português dá ao termo... GAJA...

Nunca ouvi nenhum homem apregoar... “Ando a comer aquela senhora”, sempre, e se escutarem com atenção, a prosa mais frequentemente utilizada é... “ANDO A COMER AQUELA GAJA!”, tornando o espécime feminino a que se refere, num prato de fácil digestão, de fácil busca, de fácil persuasão e, pior, de fraquíssimo valor!

Sim, quando se faz a coisa com gosto, com paixão, não se diz... Gaja... diz-me mulher, diz-se amor, diz-se paixão, ou qualquer outro termo mais adequado a uma coisa que se faz com real prazer e dedicação, daí que a meu ver, e perdoem-me os apologistas do termo “Gaja”, o sinónimo desta palavra, isento ou não de carga negativa acentuada é... PUTA!

Sim... Puta... não Prostituta, existe uma diferença abismal meus amigos... Prostituta é uma profissional, prostituição é um trabalho, podem considerá-lo elicito em Portugal e na maior parte do mundo, mas a palavra que rima... Corrupção... também é ilícita e passa muito mais incólume que esta...

A Prostituta dá a cona porque precisa, a Puta dá a cona porque quer... e não me parece bem companheiros de luta que se converta uma simples mulher, que tal como qualquer outro ser humano normal, ou porque está sozinha e saiu para se divertir, ou porque bebeu um copo a mais e se soltou, ou porque teve um desgosto amoroso, ou porque... Foda-se... Problema dela... seja simplesmente referida como... “OLHA, COMI AQUELA GAJA ONTEM... NO CARRO... GANDA BROCHE, ESPECTÁCULO...”, só falta esta espécie de símio, que me perdoem os da classe, dizer ao amigo.. “Ó Pá, tens de experimentar”... Foda-se meu, ganhas-te o Prémio Nobel... nunca ninguém em toda a história da Humanidade, em tantos milhares de anos de existência, fez tal coisa... Realmente és o maior... PÓ CARALHO PÁ....

CALÃO... OU TALVEZ NÃO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-24T20:06:00.002Z

FODA-SE, CARALHO, PUTA, CABRÃO, MERDA, PIÇA, CONA, CU, BROCHE, MINETE... AAAHHHHH!!!!! Como me sinto bem... Porquê? Porque disse um monte de palavrões para supostamente as pessoas se rirem? Porque usar o vernáculo, o vulgo calão é a forma mais fácil de fazer alguém rir? Sem muito esforço, pois o palavrão vive por si só, tem Alma própria, não precisa de conjugações, não precisa de se fazer acompanhar por mais nenhuma gramática para viver e se fazer sentir, se fazer ouvir, instalar o silêncio geral numa platéia, ou a gargalhada, ou a indignação ou em casos extremos... a expulsão!

Nada como, do nada, uma pessoa de idade avançada ou um puto de 2 anos dizer... FODA-SE... para automaticamente despertar emoções, positivas ou negativas, mas no caso destas faixas etárias o mais certo é provocar a gargalhada geral, pela menos no seio da família.

Eu pessoalmente acho que o palavrão não é autónomo, não lhe acho a piada que os outros lhe acham, não o uso no meu trabalho, na minha escrita para fazer rir, mas sim... e revelo agora... para causar indignação... para despertar mentalidades... eu não uso o palavrão de forma cómica, como quem conta anedotas, eu uso o palavrão porque fico... FODIDO COM ESTA MERDA TODA, CARALHO!!! Uso-o literalmente para o mais directa e ofensivamente que me é possível atingir o meu objectivo.

E não me venham com falsos moralismos esses nobres filhos de puta que criticam quem usa este tipo de linguagem, quando são esses hipócritas a usá-la em primeiro lugar e pior... a vivenciá-la em primeiro lugar; PIOR QUE DIZER UM PALAVRÃO É... VIVER UM PALAVRÃO.

Os palavrões não passam de palavras exacerbadas de significado, sim, porque eu não entendo como se pode chamar palavrão ao termo “cu”, que apenas tem duas letras... é, digamos então, uma palavrinha...

Companheiros, desvalorizemos meras junções de palavras como outras quaisqueres, pensem que a palavra caralho, no Japão, se escreverá de uma maneira que nós não percebemos, daí que para nós, já não será um CARALHO! Aliás no caso Japonês, segundo reza a lenda... será um caralhinho, ou mesmo um coágulo quiçá....

CALÃO???... CALÃO SOU EU, QUE GOSTO DE NÃO FAZER NADA... ISSO É QUE É CALÃO!!!!

TESÃO DO MIJO! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-24T14:35:00.000Z

Falando no sentido literal da coisa ou no sentido figurado, a tesão do mijo é... fodida... injusta.

Que merda... então o criador, a existir obviamente, faz com que duas das nossas necessidades básicas, uma fisiológica e outra neurológica, estejam de tal forma ligadas que se tornem em vez de complementares, autênticas rivais. Passo a explicar...

A tesão do mijo literal é aquela que normalmente aparece na espécie humanóide do sexo masculino pela manhã, aquela erecção ao acordar, ou mesmo, que nos desperta sem ser essa a nossa vontade, aquela irristível e inadiável vontade de... MIJAR! Levantamo-nos, ainda ensonados, fodidos, porque tivemos de nos levantar, a cama tão quentinha, e aquela vontade que ao princípio parece um sonho e damos por nós a acordar já agarrados à pichota, a estrangulá-la, como se isso evitasse o inevitável... termos de nos levantar para... MIJAR!

Aquela caminhada à apalpadelas para a casa de banho e, puta que pariu, agora sim, começa o terror, aquele esforço sobre-humano para acertar naquela latrina, que normalmente nos parece uma baliza de futebol de 11, onde falhar um penaltie se transforma num absurdo, parece afinal um minúsculo buraco de golfe.

Tentativa frustrada... Pelo menos 30% do mijo acerta em tudo quanto é azulejo de chão ou de parede... seria possível acertar 100% na latrina? Sim... alguém quer partir a espinha dorsal ao caralho??? Que merda...

Acabamos de mijar, normalmente menos de 30 segundos depois e o que acontece? Aquela imensa, colossal, fabulosa e incómoda erecção simplesmente, se desvanece, do dia para a noite, em outros tão poucos segundos...

Sabem o que é me deixa profundamente fodido?... É QUE A PUTA DA TESÃO DO MIJO É ÚNICA, MARAVILHOSA, MAS NÃO SERVE PARA FODER CARALHO!!!! Que injustiça, isto deve ser castigo, puta que pariu esta merda, foda-se... A tesão que serve para foder, não tem esta regularidade de rigidez, é como comparar-mos um jogador de futebol que não sabe jogar mal, mas não é um génio, com um que é capaz de coisas geniais... mas não sempre! Que injustiça esta no Mundo... porrraaaaaaa!!!

A tesão do mijo em sentido figurado é aquela que aparece na espécie humanóide de ambos os sexos e... TEM A MESMA MERDA DO MESMO EFEITO!!!! Estamos prontos para grandes realizações em prol da nossa vida e da do nosso planeta logo pela manhã mas.... PASSA RÁPIDO!!!!! FODA-SE!!!

JAIMARFIELD (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-24T12:11:00.001Z

Este fim de semana apanhei um susto... a meio da tarde de domingo, passo em frente à televisão da cozinha, ligada na TVI, pronto, assumo, estava na TVI, a caminho de mais uma das minhas jornadas favoritas, um dos meus desportos de eleição... o pentatlo de frigorífico... ou seja... uma das minhas 5 deslocações ao frigorífico entre o almoço e o jantar.

De repente, olho, estava sóbrio, totalmente... e a televisão converte-se num medonho... espelho... sim... um espelho, aquele vidro que reflecte a nossa imagem quando nos pomos à frente dele... pensei... foda-se... esta semana tenho de recompensar a mulher-a-dias, esta televisão está espectacularmente bem limpa, brilha como um espelho, puta que pariu... acordei... AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Caralhooooooooo.... Estava a dar um filme... O GARFIELD!!!!

De repente olho para aquele boneco de gato, e vejo a puta da minha tromba, a merda do meu corpo e a puta da minha vidinha... FODASSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!

Aquilo sou eu, sem tirar nem por, pior quando a minha mulher me vê passar e diz aquelas palavras reconfortantes com um sorriso de orelha a orelha nos lábios... “Olha amor, tal e qual tú”... Pior... ela tem razão... fiquei a ver mais um pouco do filme e não foi preciso ver muito... dificuldades de locomoção, desespero por comida, aquele menear de um rabo que de tão redondo não consegue manter um movimento compassado e rectilíneo, a televisão, o sofá, a falta de vontade... xiiiiiiiiiiiiiiiiii, essa então... e tal como eu... o filha da puta do gato... deitado, quieto, molengão... mas com uma característica fantástica... ELE PENSA... E BEM... É INTELIGENTE...(bem, isso é relativo!) Que pena que pensar não emagrece... que pena... mas eu pensei, e muito, pensei assim... foda-se... amanhã vou andar de bicicleta 1 hora e depois corro meia-hora, vou almoçar e jantar grelhados com salada, vou beber muita água e daqui a 3 meses volto ao meu peso de galã de novela... sabem qual foi o mal???? SÓ PENSEI!!!!!!

PARVOS DE PAI E MÃE! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-24T11:37:00.001Z

Parvo, patego, palerma, estúpido, insensato, idiota, pacóvio, tolo, paspalhão, badana... eh pá! Obrigado, obrigado... tanto sinónimo, tanta maneira de me elogiar, obrigado...

Eh pá! Peraí, isto sou eu? Há quem ache que sim, que eu sou o antónimo de inteligente, ponderado, sensato, erudito, astuto, perspicaz... sim, pensando bem, às vezes pareço, até para mim mesmo, pessoa de quem gosto tanto, pessoa bonita, esbelta, bem-falante... porra, este não sou eu, caralho, eu sou ordinário, só digo é merda, gordo e, não sei conjugar nem rimar nada que não emparelhe com Sr. Lacerda ou Sr. Ramalho...

Esta é a ideia que os parvos têm de mim... he he he... não os parvos como eu... OS PARVOS CONGÉNITOS... aqueles cuja parvoíce já está no sangue, está no DNA... aqueles cuja parvoíce chega a ofuscar a sua boa educação, os seus estudos, a sua experiência de vida, porque é uma parvoíce latente... é deformação... é como nascer homem com cona ou mulher com pila, os parvos congénitos, por mais que se esforcem nunca largarão o seu estado natural de... PARVOS... DEVASTADORAMENTE PARVOS... e são tão parvos que nem consciência tem da sua própria parvoíce... é o mal dos parvos congénitos... a inconsciência de que os seus actos, as suas palavras, as suas ideias são nada mais nada menos que... mera parvoíce galopante...

Eu sou parvo... sim... sou parvo consciente... SOU UM PARVO-A-DIAS... um parvo-conhecedor, um parvo-sensato, um parvo-perspicaz, um parvo-erudito, um parvo-astuto...

Serei parvo? Parvalhão? Talvez não... Simplemente porque... SEI QUE SOU PARVO!

PSEUDO-INTELECTUALIDADE (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-23T17:41:00.004Z

“Ó pá, eu sei dizer, Esternocleidomastoideo, eu sei dizer pá, e não enrolo a língua, não gaguejo, não me atrapalho, lindo... e mais... digo esternocleidomastoideo as vezes que forem necessárias e, sempre sem me enganar, yeahhhhhh...” “Mas afinal... o que é isso?” “Eu sei lá, ouvi a palavra, achei pomposa e agora repito-a vezes sem conta...”

FODA-SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

Detesto os bem falantes, fazem-me lembrar o Donkey do Shrek em versão refinada. Detesto aqueles polícias e bombeiros que na televisão falam: “Bem, quando chegamos, a viatura estava no meio da faixa de rodagem, onde vimos vários transeuntes ao redor da vítima....” CARALHOOOO!!! “O carro estava no meio da estrada e havia muita gente à volta a olhar...” custa caralho??... toda a gente percebe, fica mais fácil de dizer... e fundamentalmente... NÃO PASSAM POR PARVOS, foda-se...

Não há nada pior que falar sem se saber do que se está a falar... a língua é rica, concordo, deve ser usada, concordo, mas por amor da Santa... As músicas dos Beatles eram lindas não por serem complicadas, a beleza estava na simplicidade das harmonias e das letras, o que entra no coração é mais simples que aquilo que entra no cérebro...

Mais fodido para mim são aqueles que vão para a comunicação social falar ao povo, mas com linguagem coloquial... Meus amigos, para mim... puro exibicionismo... As palavras são ricas, soltas, flutuantes, leves, sonoras, melódicas... na sua simplicidade...

Ouvir esses pseudo-intelectuais a falar é como ir ao Hot Club ouvir Combos de Jazz e ser um perfeito leigo na matéria... é como por uma criança a juntar letras para formar palavras e aquilo não fazer sentido nenhum...

Assim falam os políticos, os escritores e quase todos aqueles que acabam qualquer merda de licenciatura, em qualquer merda de matéria, em qualquer merda de faculdade... até um gajo que se formou em Cozinha fala como se fosse formado em filosofia... Puta que Pariu...

A sensação que eu tenho é que findo o curso, recebem um canudo e o encaixam no cú e segue até ao cérebro, fazendo uma reprogramação mental ao nível da neuro-linguagem... PÓ CARALHO PÁ!!!!

HOJE TORNEI-ME OFICIALMENTE...ELEITOR!(Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-23T15:06:00.003Z

CARALHOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! Quase 40 anos depois, após ouvir tanta merda, após tantos anos a ouvir opiniões, válidas ou não, convincentes ou não, sobre a teoria, sim, porque não passa de uma teoria, de que, quem não vota não tem direito a reclamar, hoje vi uma que finalmente me convenceu... NÃO VOTAR NÃO É PROTESTAR, É DESISTIR... os meus queridos Tico e Teco fizeram bóiinggggg... e olhem que dois minúsculos neurónios a fazer bóiiing é coisinha para doer.

Pois é... sabem uma coisa meus queridos companheiros de luta? Os gajos do poleiro, independentemente da cor, da raça, do sexo, da opção sexual, etc... são invariavelmente... CHULOS, CORRUPTOS, ALDRABÕES, GATUNOS, TEM RABO PRESO COM ALGUMA FALCATRUA DO PASSADO, etc e tal...

Por isso meus amigos, votar num ou noutro, a merda é a mesma... lá vem os meus queridos 360º e dar um passo em frente... com alguns chegamos mesmo a esse ponto...

Mas neste dia, 23 de Janeiro de 2011, ano do chifre, eu resolvi que pela primeira vez na minha vida, ia levar este belo espécime do sexo masculino a uma mesa de voto... mas para votar mesmo... a sério... em quem? Eu digo... pois para mim essa do voto secreto é treta, temos de ter colhões para assumir as nossas posições porra...

Eu vou votar... EM MIM CARALHOOOOOOO!!!!! A seguir aos nomes daqueles anormais vou por um caralhinho, escrevo Jaimão e meto uma cruz à frente...

VOTO NULO, PUTA QUE PARIU... ANTES UM VOTO NULO QUE VOTAR EM ... “NULIDADES”....

HISTÓRIA VIVA! (MestreJaimãoFúcio)

2011-01-23T14:47:00.001Z

Como apreciador de História que sempre fui, desde muito novo, esta crónica é-me particulamente querida.

Nas poucas cidades do Mundo que visitei, uma das minhas primeiras preocupações é visitar museus, conhecer algo da História do país.

Normalmente, e por definição, a história é coisa passada, e na grande maioria das vezes morta, mas meus amigos, eu adoro mesmo é a História Viva.

E sabem o que é história viva? Cultura, a maior riqueza que um povo pode ter, aquilo que define a individualidade de um povo... e sabem o que mais me irrita? Aqueles filhos da puta que dizem... “ah, isso já passou à história, esses gajos já passaram à história”, demonstrando uma profunda falta de respeito por quem, por direito e mérito... JÁ FEZ HISTÓRIA!

Na minha área específica, que é a da música e do entertenimento, estive a observar em DVD o concerto dos U2, aquele da nave espacial que roda e o pessoal tá lá metido no foço, o dos 360º, adoro este número...

Músicas eternas, outras novas, não tão eternas, a voz do Bono já sem a força de outros tempos... e quem se importa meus amigos?... só os Mentecaptos, os falhados, aqueles de quem nunca há-de... rezar a história...

Podiamos por um quarteto de bandinhas, destas novas em cima daquele palco, cheias de energia e muitos pulos e gritos para dar?... como uma vez o meu falecido pai disse... “O Frank Sinatra é bom porque canta com a Royal Philarmonica, se cantasse com a orquestra sinfónica dos Bombeiros da Pontinha, possivelmente não era a mesma coisa”... Pois, podíamos... MAS NÃO ERA A MESMA COISA... o palco estava lá, igual, as luzes, a imensidão... mas aqueles 4 seres humanos vindos da Irlanda, tem uma Aura que nos preenche mais que 1000 pessoas em cima daquele palco...

Anos de obra feita, que é conhecida por miúdos dos 7 a idosos de 77, é lindo, é mágico... as músicas são todas boas? Bem tocadas? Isso Importa? Picasso pintou Guernica e eu não percebi nada daquela merda... MAS PICASSO FOI UM MESTRE, UM GÉNIO... isso eu não posso por em causa...

Os Rolling Stones, o Elvis, Os Beatles, Os Led Zeppelin, Os Xutos, o Rui Veloso... SÃO HISTÓRIA? SÃO.... E AINDA BEM CARALHO... HISTÓRIA VIVA!!!!!!

UMA VOLTA DE 360º... E SEGUIR EM FRENTE (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-22T18:26:00.000Z

Esta é como aquelas... “Estávamos à beira do Abismo e demos um passo em frente” ou “Prognósticos... só no fim do jogo”...

Que frase genial, sim senhor, a menos que alguém já a tenha escrito desta forma eu fui o primeiro... mas não quero arriscar, não me vão acusar de plágio como àquele que rouba músicas francesas e engana a sopeirada.

Há muita gente a dizer, infelizmente, dei uma volta de 360º sem se aperceber do que está a dizer... é erro de linguagem? É erro de conhecimento? Também... mas para mim, sinceramente, é o cérebro programado pela negatividade, que, até nesta simples frase nos impele a dizer que... POR MAIS QUE FAÇAMOS NÃO PASSAMOS DA MESMA PUTA DA MESMA MERDA...

Agora, apreciem o agravamento da coisa... “dei uma volta de 360º e segui em frente”, puta que pariu... não só não passei da mesma merda, como ainda... VOLTO PARA TRÁS... foda-se!!!

Mas, meus amigos, acontece tantas vezes e a tão boa gente... o sucesso, o andar para a frente realmente, nunca aparece antes da palavra trabalho, a não ser alfabeticamente.

Por vezes, pode parecer que uma simples cunha nos empurra para a frente, que nos faz dar uma volta de 180º, assim sim, e seguir em frente... mas é um engano... o preço da cunha é cobrado mais tarde ou mais cedo... e é muitas vezes arrancado a ferros... ou a saca-rolhas!!!!

FIGURAS PÚBLICAS... O QUE É ISSO? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-22T18:12:00.001Z

Bela pergunta companheiros de luta... que é isso? Nem eu sei responder e, provavelmente quem diz que sabe o que são, realmente não sabe...

Ora, no conceito geral, tudo o que é público, significa que é do conhecimento público, ou seja, teoricamente... todo o comum mortal conhece!

Ainda me lembro, por ter lido obviamente, pois era um bebé na altura, quando John Lennon foi criticado por dizer que os Beatles eram mais famosos que Jesus Cristo.

A transversalidade, a meu ver não existe, nem ao nível do gosto, nem ao nível do conhecimento, se perguntássemos à minha avó Arminda quem é Jesus Cristo, ela, segunda a sua crença responderia que conhece, da igreja, da doutrina, que era o filho de Deus e por aí fora, se eu lhe perguntar quem foi John Lennon, ela provavelmente responderá: “Talvez uma marca de detergente dos anos 70”.

Ela é Burra? Não... é o que conhece, ninguém é burro, algumas pessoas tem é uma falha de conhecimento sobre determinados assuntos e, são mais os que desconhecemos que aqueles que conhecemos.

Agora aprofundando o tema do título desta crónica... quem é que se considera figura pública? Os actores? os músicos? Os políticos? Os jogadores de futebol? O emplastro? Ah pois é... o emplastro já passa nas notícias estrangeiras... e ou me falha muito a memória, ou nunca ouvi dizer que algum atorzinho ou pimbinha português fosse sequer mencionado em qualquer canal internacional... a não ser quando cometem crimes bárbaros, como o Militão ou o Seabra.

Isso é ser figura pública? Ser falado? Ser visto? Ser conhecido? As escalas de figura pública são imensas, provavelmente infinitas... Tenho amigos que são autênticas figuras públicas na Brandoa ou na Damaia...

Ah, eles consideram figura pública quem aparece na televisão e nas revistas, aqueles cuja profissão é... ser conhecido... por fazer o quê? Salvar vidas? Prémios Nobel da Paz? Descobriram a cura para todo e qualquer tipo de cancro? NÃO... esses montes de esterco de vaca (desculpem-me as vaquinhas de 4 patas), simplesmente... aparecem... e tornam a aparecer... ah!... e emitem opiniões... sobre quê? Sobre tudo... sobre todos... em programas da manhã e afins...

Emitem opiniões... seres desprovidos de intelegibilidade a emitir opiniões é um show de comédia dos melhores... MAS EU NÃO ME CONSIGO RIR COM ESTES FILHOS DA PUTA...!!!! AH....... E PAGAM-LHES E BEM... AGORA JÁ NOS RIMOS TODOS HÃ?

TELEVISÃO OU... MATRIX? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-22T04:21:00.000Z

Viram o Matrix? Aquele belo filme com o “Machão”, Keanu Reeves? Que teve mais duas sequelas? Eu vi... os 3, sim... os 3, várias vezes por sinal, e sim... também fui um dos cabrões que fingiu que percebeu o filme à primeira. Não vi com olhos de ver o primeiro filme, quer dizer... vi... mas não estudei, não aprofundei e, sinceramente, na altura que o vi estava-me a cagar para a análise que posteriormente se iria fazer do filme, assim como tantas vezes ouvimos... mas simplesmente, não escutamos.

Mas o que é que isto tem a ver com a televisão? TUDO... Comparando o mundo da televisão com o nosso, dito mundo das pessoas “normais”, “banais”, como esses imberbes e imbecis televisivos gostam de nos chamar, a equivalência é brutal... só que aqui o Matrix são eles, e nós somos o “Mundo Real”, mas tudo funciona ao contrário, pois ao contrário da merda do filme, nesta vida, o mundo imaginário é que controla, o mundo imaginário é que nos orienta o cérebro, e nos faz acreditar que aquele mundo, cujo tamanho difere, consoante a guita para ter um ecrã de tv maior ou menor, 16:9 ou 4:3, é que é a realidade.

Meus amigos, muitas vezes me perguntam, “o que é que tens contra a televisão? Contra os media? Contra essa gente? Inveja? Mas tu também já lá fos-te, e vais lá de vez em quando”... Claro, tal como no filme, volta e meia temos de entrar no Matrix, temos de ver como vivem no Matrix, para quando voltarmos ao mundo real sabermos perfeitamente que aquele é falso, que aquela gente não passa de simples marionetas num sistema que os transcendeu à muito, e tal como numa teia, a aranha quando nos envolve na sua teia, engole-nos, trocida-nos, falando à Jaimão... FODE-NOS A PUTA DA VIDA!!!

O facto de eu ser ostracizado por esses meios, e, literalmente desprezado, prende-se com o simples facto de... eu nunca ter caido na teia, de eu sempre estar a horas para atender aquele telefonema que me teletransporta para o meu mundo, o da minha casa, da minha família, dos meus amigos e até... dos meus fãs!

A linha é muito ténue entre ir visitar o Matrix e ser absorvido pelo Matrix...

Eu sempre digo, Deus me livre de um grande sucesso, de um grande mediatismo, pois a partir daí é sempre a descer... Não é uma visão negativista meus amigos, simplesmente há certos limites que ninguém ultrapassa.

Assumam esse meio como se fosse o nosso corpo num ginásio... por mais que exercitemos o corpo, chega uma altura que, para passar à fase seguinte, à fase “Stallone”, é necessário tomar esteróides...

O meio artístico, do glamour, da falsidade (reparem, eles para aparecerem perante as câmaras estão sempre maquilhados) funciona igual... queres passar à fase seguinte, tens de ser engolido pelo MATRIX... Tenham Medo... Muito Medo...

AH, E NESTE MATRIX O “NEO”... ESTÁ DO LADO DELES!!!!!!

CLICHÉS... QUE MERDA!!!! (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-22T00:08:00.002Z

Olha tão bonito... que tema lindo... adoro... Já é um cliché, estão a ver... adoro todos os temas, está na moda, eu adoro, é de senso comum... eu adoro... Foda-se!!!

Companheiros de luta, já me irritam os discursos cheios de conteúdos pseudo-sócio-culturalmente-preocupados.... Passo a explicar...

A crise... outro cliché... ouço falar dela desde sempre, sempre ouve, sempre há-de haver e, ela existe. Para quem? Para os pobres... outro cliché! Para os ricos não se chama “Crise”, chama-se “Oportunidade”.

A pobreza, a fome, a miséria, a paz no mundo, esta merda parece discurso de Miss em final de Concurso... “Qual é o seu sonho?” “Paz no Mundo”... Vão pó caralho... elas querem é sucesso, dinheiro e o mínimo possível de piça na boca em troca disso... Alguém duvida?

Os cantores românticos, os tipos do Hip Hop, caralho, amor platónico? Paz no mundo? Vão gozar outro... e mais e mais clichés atrás de clichés...

O ser humano não foi feito para se preocupar com os outros quando está na merda, e eu vanglorio, sinceramente, aqueles que não estando na merda, se preocupam; embora eu saiba que, 90% dessa preocupação se chama realmente... egocentrismo...

Muita gente faz caridade para se sentir bem consigo própria... pronto... fiz a minha boa acção de hoje... como se o céu contabilizasse as boas acções como créditos da Bolsa de Valores.

Mas pior, para mim, são aqueles filhos da puta a quem se pede que compareçam em determinado lugar para fazer caridade e a resposta é: “Eu vou, mas tem de estar a Caras, a Vip e alguns jornais e de preferência uma ou duas televisões... PALHAÇOS FILHOS DUM CABRÃO... ISSO NÃO É CARIDADE... ISSO É “PUBLICIDADE... Rima, mas não é a mesma coisa...

Clichés e mais clichés... DASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!

FRUSTRADO?... SER OU NÃO SER (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-21T22:47:00.002Z

Serei Frustrado?... Claro que sim... Somos todos... Não acreditam? Acham que estão realizados? Plenamente?????.... O CARALHO!!!!

Era eu puto, (engraçado como a minha infância e juventude me estão a despertar recordações perto dos 40), via na televisão, à altura existiam uns assombrosos... 2 canais... fantásticos... o 1... e o 2..., fabulosas séries como, a supermulher, o Mcgyver, os Soldados da Fortuna, O Justiceiro, só para citar algumas.

O Resultado?... Frustração!!! Queria um carro como o Kit, queria fazer as merdas do Mcgyver, queria comer as gajas do loirinho dos soldados da fortuna e pior... Queria saltar de prédios como a super mulher... Puta que pariu, que cromo do caralho...

Lanço-me então, toalha às costas, da varanda de casa dos meus avós, bato no passeio e fodo a língua com uma trincadela... tive de levar pontos e tudo.

Risada geral dos meus amigos, claro, estupidez, burro da merda, foda-se, mas porque é que a tenra idade nos faz tão estúpidos?

Nunca voei, nem hei-de voar, a não ser de avião, coisa que já fiz algumas vezes...

Assim como nunca fui um Maradona, nem um Al Pacino, nem um Elvis Presley, nem nada... caralho...

Qualquer mentecapto pode dizer que não é frustrado, uma merda, todos somos, em alguma coisa... nenhum ser humano é capaz de realizar plenamente tudo o que é capaz de sonhar... sabem porquê? PORQUE É IMPOSSÍVEL...

A mente é espírito, não é matéria, e a matéria é limitada... o Espírito não!!!

Eu não tenho frustração por não ter o sucesso dos Tokyo Hotel, Deus me livre, a fama pela fama não pode ser um objectivo, senão, eu subia ao topo da Torre Eiffel e punha-me lá em cima de cú ao léu quando estivesse de caganeira e largava uma bela poia ao vento até ser preso... ou mais grave ainda... hospedava-me em Nova Iorque, junto à Broadway e... bem... abria umas garrafas de vinho... Enfim...

Ser famoso, é fácil, não dá muito trabalho, é só ser... diferente!!!

Eu sou frustrado é por não conseguir fazer o que é impossível ao ser humano... E VOCÊS???

SOU GORDO... OU ESTOU GORDO? (Mestre JaimãoFúcio)

2011-01-21T14:42:00.002Z

Pois é... Pois é... Dilema do Caralho...

Debato-me com esta questão desde que me conheço por gente; lembro-me que, nos idos anos 80, surgiu uma ladainha que nunca cheguei a confirmar se era verdadeira ou não, pois era puto, que dizia que no futuro a alimentação humana na terra iria ser como a dos astronautas, umas pílulas com todos os nutrientes necessários à sobrevivência.

Lembro-me da resposta pronta do meu querido e falecido avôzinho Eduardo Lopes de Andrade, nobre Presidente da Junta de Freguesia de Moimenta da Beira: “Eu? Comer Comprimidos? Eu não como para satisfazer o estômago, eu como para satisfazer a boca”.

Realmente, quem sai aos seus não degenera... Claro que aqui o vosso humilde relatador, reitera completamente esta teoria sapiente do meu avô.

Penso que o Criador, para quem acredita que ele existe, deu sabor à comida para precisamente nos obrigar a comer, fez com que fossemos ao longo dos tempos descobrindo a cozedura, os temperos, etc, para que nós tivessemos vontade de comer, erro do caralho, o facto de a comida se ter tornado tão boa, fode gajos como eu... lambões, lateiros, sim, porque os animais comem qualquer merda, querem é aliviar a fome e não apenas satisfazer a gula... bem, há animais que são gulosos, a bem da verdade... e quais são? Claro, os domésticos... Porquê? Duhhh... CONVIVEM CONNOSCO PORRA!!!!

Os Gordos como eu, tem sempre aquela desculpa, o que importa é a beleza interior, a inteligência, gordura é formosura, o meu cérebro é tão pequeno que a inteligência por falta de espaço se espalhou ao resto do corpo... UMA MERDA!!! Ser gordo é fodido, estar gordo é mais fodido ainda, pois no meu caso, há alturas da vida em que fico magro, há custa de muita fomeca e exercício físico, sou feliz? Não... Olha que porra...

É um dilema fodido teres de lutar entre o que amas fazer e aquilo que amarias ser...

É lógico que eu gostaria de ter o corpo esbelto e sensual, mas não estou disposto a prescindir de um dos maiores prazeres que a vida me proporciona, que é a boa mesa... Foda-se... andamos cá tão pouco tempo... e o facto de volta e meia sentir o sabor de ter o corpo delineado ainda me lixa mais o juízo... parece que dão o gostinho à boca do bebé e depois o tiram sem apelo nem agravo...

Conclusão... EU NÃO ESTOU GORDO, EU SOU GORDO... Porquê? Porque ser gordo é uma questão de mentalidade e, a minha mentalidade é de Gordo. Ponto Final... sem parágrafo.